第一次感覺喜歡別人 是國一下的時候
一個隔壁班的女生...功課很好英語強也很漂亮 跟我是完全不同類型的人
沒想到偷偷的喜歡了五年...我們班的同學大部份都知道 但我從來沒有跟他說
第二次喜歡一個人 是我的初戀
他是外語系的學生 長的很清秀很耐看 英文當然更不用說
他幾乎沒有說過我什麼不好的 但其實我知道自己不夠好也配不上
雖然在一起的時間非常的短 而且距離隔的非常的遠
他好喜歡寫信 我也喜歡用文字回應 他的字很好看我至今都還記得
後來我提了兩次的分手 因為我不願意傷了家人的心
重點是我相信 他跟我在一起一定會被別人說話...我沒有信心去挽留
我不懂得解決的感情 找不到出口結果用了十年去釋懷...
其實喜歡過的人不只這兩個，但其他的幾乎沒什麼交集
就意義上來說 以前我只會記得這兩個人...
我以前沒有跟自己喜歡的人說出 我很愛你這種話
因為對我來說 那是一種壓力 說不上為什麼 因為我很重視它的意義
朋友說，我想得太多，又太直接，所以一直沒辦法真正談戀愛
我說，真正的愛情代表什麼，是存在身邊的時間，還是存在心裡的時間...
大部份我喜歡用寫信的不敢用言語，只是害怕自己講的不夠流暢，表達不夠清楚
我不是一個懂得表達的人 也不是一個懂得體貼的人
但是我願意為了喜歡的人做自願性的學習與改變
第一次發現自己的改變是為了一個好朋友，他說他的媽媽不喜歡他交一個會講髒話的朋友
當時我國一，我習慣會講粗話雖然不算真的很粗的那種
也會在操場上大吐口水或是在頂樓往樓下吐深水炸彈
以前的脾氣也不是說很好 有時會很直接的嗆同學 偶爾還會對老師擺架子跟適當的扁人
當時我真的是一個很無聊又很沒腦的男生 我想我應該超級沒人緣的才對...
不過我也不知為何還是被班上同學選為好好先生的代表...
我真的沒有威脅同學! 同學真的都比我有腦多了...
我只喜歡跑步 也喜歡跟同學打籃球 所以我開始改掉我的粗話跟壞習慣 國三之後我發現自己幾乎改掉許多了
那時候的我也不知道為什麼，在每個人自我的畢業留言冊上都寫著謝謝我，因為是班上的開心果
其實那時候我並不是很愛笑，不過我有時說的話，他們都覺得很有趣...我現在還是相信他們都比我有腦多了
國中之後的我幾乎都在學校為著成績與課業遊走，我並不是一個用功的學生而且功課從小沒有好過
但體育卻是不用看也很強的那種...我爸以前總是說我是一個頭腦簡單四肢發達的人
所以我在學校的成績總是簡單..簡單.. 一直換學校又被退學
一度被學校列為問題學生的人 可我明白自己從來都不壞
有許多老師很喜歡我，也有一些暗戀過我的同學和學妹
可是我似乎從來不知道該怎麼回應他們的關心 因為我沒多久就離開了學校
我很羨慕功課好 品性好 又什麼事都能做的人 可我一直離這個目標很遠 但我知道自己也有努力過
我第一次喜歡西洋老歌，是17歲的時候 那時候是聽姐姐在聽 後來我喜歡的人也喜歡聽 所以我更喜歡聽西洋老歌
我喜歡在喜歡的人身上找優點學習，雖然我並不一定能像他們一樣優秀，至少我會感受到自己得到想要的改變
很多人問我怎麼這麼大還沒交過幾個女朋友，還單身? 我真的很難講出對於過去的感情我到底做了什麼貢獻
我沒有完整的感情經驗 那是因為我的過去經驗都如此的輕描淡寫，深深烙印卻難以用語言的曾經
也許我真的並不懂得愛人 雖然殘缺的可笑 可是我卻沒有停止付出停止學習的念頭
我知道它應該是要懂得包容、接納與無條件的付出 也更應該保有最初的心 甚至像孩子般的赤子 與 成熟的責任
第三個我喜歡的女孩
喜歡閱讀 寫文章 喜歡老建築
喜歡自我卻又關心人群 獨立 勇敢 善良
唱歌聲音很好聽 擁有夢想又有勇氣去實踐
喜歡親手料理與純手工的東西
他認真的時候很認真 拉提琴的動作很優美
雖然表態的說並不是這麼的喜歡我 但我仍謝謝你給過的笑容與曾經...
我沒什麼理由生氣也不會想要責怪 有一方感覺不愛了 也沒有什麼辦法的不是嗎
我不是個慧眼獨特的人 覺得對於愛情的適不適合 應該也需要拉長一點的時間與磨合來成立
我是一個很普通又從來不夠優秀的人 所以不那麼喜歡我也沒有關係...不過我會繼續努力更好的
我可以喜歡一個人很久很久 其實就只是單純喜歡一個人的優點...只是如此
所以我會喜歡你們的優點 我會學著那麼隨緣一點 是否你們也會記得我沒有太多優點的優點
我只是想讓你們看見我純粹的喜歡 如此而已...
一定有人在未來等你們 我也希望會有人願意在未來等我 彼此祝福
我曾經喜歡的會一直喜歡下去.....
相信還有更多的喜歡等著我們依然喜歡下去...
