虎年100215 基隆

第一天的傍晚，我來到基隆，距離上一次來到這裡大概是我16歲的事了，那時候跟姐姐一起來的，我們還搭公車到和平島 ，不過我也已記不得路了，因為這是我第二次來到這裡，一個人來有特別的感覺...

車站附近天橋可以直接通往幾個店家，從二樓就可以直接進入，不過我不會想走進去，濕冷的天橋，格外有種淒涼的美，也許是新鮮感，所以此時對我而言再不方便也是很有趣...

我喜歡這裡的夜間照明，能讓平凡的城市增添許多的情感，尤其是這樣的夜雨，你想看些什麼?這些燈光能讓我停下來很久，如果花蓮也有條河流經過城市的動脈，那一定會非常有趣，就像高雄的愛河般，總能夠讓許多人停留

 
其實我想把許多照片都說一下，但我覺得那種東西只有到現場的人或許會較有感觸吧，不過當然不會全部講，因為我的手太愛按快門了，我想把這些紀錄在腦海裡因為我也不知下一次來什麼時候了，這裡有一些老舊的建築物，一直都能吸引我的目光，在雜亂中看到了什麼...

城市的一角，我走入地底，離開那吵雜煩躁的世界

車站附近的巷弄有些非常的寧靜，也許是雨天除了遠方的車聲，平時沒有什麼人走在這樣的夜

路過基隆的廟口夜市，不過我並不急著進去，因為我還會再留一晚，也許明天再說吧，人擠人實在不適合我此刻的想法，不過看著一群雨傘同時過馬路真是奇景，希望有機會去拍個雨傘為主題的東西，有想法嗎?我沒有想法，只是想而無法...

路過城隍廟 ，我想一個人在外頭，難免不熟的地方還是要注意安全，但其實不熟也是一種有趣的探索，我只是希望這樣的旅程能一切順利平安，不要遇到一些"拍米仔"，所以遇到廟就拜~ok啦 我很虔誠吧

 
在外地看到公共電話，會讓人想到家嗎?以前的話或許會，現在的話手機一拿起來要打給誰就打給誰的方便性，有時候對我而言安靜的旅行比一直說話更有心得。~無人的電話機，等著你主動回應...

2010-02-25 21:54:59 holofoto email給holofoto

我在基隆出入過一段時間，但是從沒在大年初二的瑟縮雨夜裡走在基隆火車站前，抽離了人群，雨港的基隆展現他自我的那一面，這樣的夜沒走進廟口夜市是對的，這一系列拍得很有雨都的那個感覺。

於2010-02-25 22:19:10回覆

To holofoto

hi holofoto兄<= 這名字好難叫喔 呵
「瑟縮雨夜」你這名詞用的好美喔，我還沒用過這麼美的句子，我朋友告訴我基隆很無聊，不過這樣的雨，這樣的單純，也許是我正想遇見的...

   

虎年100215 台北

還沒寫過類似旅遊的日誌，不知道寫完之後會變成什麼樣子，總之先寫看看了...

第一天早上 2/15 大年初二

台北，又來到這個熟悉卻又陌生的城市，我來到台北車站 ，今天是大年初二，車站內買票的人潮還是很多，有的人趕回家，有的人趕著出去玩，總之，這裡的一切都讓人覺得很趕很趕... 

冷颼颼的外頭沒有幾個人，也許是因為地下街的便利，可以躲雨又可以防晒更可以逛街買東西，這裡的許多人選擇在地底下行動，在地下搭火車、搭捷運，好像是蚯蚓一樣，外頭的觀光客拍照留念，猜看看到底裡頭有幾個是觀光客...

今天的首要目的是看展，，所以我搭上了淡水線，每次搭捷運我都很想把這裡的一切拍的美美的，不過我覺得拿著相機拍陌生人好像都得小心翼翼，因為大家的臉相都不是表現得很友善，也許是因為城市，大家的腳步都很忙很趕，人擠人的世界，又有誰能開心的微笑，有誰能替他們指引一條幸福的方向...

這畫面讓我聯想到我是傳奇裡頭的斷橋，這是在捷運圓山站旁邊的情形，不知是要修還是在拆，大過年沒半個施工的人影，我隔著封鎖線向裡頭好奇的張望。附近也因為要準備花博會所以到處都是在施工中的狀態。

這就是在北美館外的花博海報介紹，我喜歡它的標題，這是我們的第一次...也是我們的頭一次...

這就是我這次來的目的，不過館內大部份是不讓人攝影的，所以...

所以我只好停留在這個地方跟著大家一起拍了好幾張，它的燈管是會閃爍的，一進館門抬頭一望便是如此的陣容，也算是一種視覺的洗禮吧，能夠把車子吊起來我想這工程一定也很麻煩吧，不過主要的爆破藝術和栩栩如生的猛虎和狼的畫面，以及殘破的大船運載滿滿的磁器及斷頭佛像，還有那台灣海峽的石刻...，總總就不能拍攝了~他的作品其中之一就是北京奧運的開慕煙火秀，相信有看過的人對那大腳印的畫面應該不陌生吧~

這是捷運站放的廣告，老虎被箭射成這般的畫面，只有在裡頭才看得到，若你問我有什麼感覺，那你又有什麼想法?

下午台北車站 的鳥開始聚集，就像車箱內開始擁塞的人潮，中間那隻探頭探腦的好像好奇著什麼東張西望的，就像個觀光客如我一樣

我第一次走入後火車站的華陰街，走入掛著年貨大街的此地，目前有許多店都關著，也許下次在過年前來這裡應該會遇見很熱鬧的人潮。華陰街與承德路口有一間在賣阿婆壽司的，也就是在京站廣場的斜對面的轉角那間，有素食口味的喔太貼心了，我覺得他們的壽司好吃，而且味曾也好喝，尤其適合這樣濕冷天一個人來吃，逛了一會兒買了點東西，我想該離開了，因為我還要去基隆...抱歉了台北，下次有機會再來看你了...待續~

如果愛

如果愛
真能說停就停 那是否意謂著生命也能如此
如果愛
就像生命一樣 是條無止盡的道路
那麼就沒有所謂的停止 只有延續
我對於愛的態度 不敢說有多堅強
但我希望每一段都能真誠真心的付出
即便不適合的 也要退出的漂漂亮亮
至少給對方 也給自己一個交代或承諾
我知道我不夠好 但我會努力更好
雖然在雨中 我的心 始終沐浴著陽光
所以我看見的不是絕望 而是那一道道微笑的彩虹
謝謝那些在生活中曾給過我大大小小鼓勵的人
我能給回報你們的東西太微弱了 我只是小小的光
我需要更多的木材 我就能創造更多的火花
(其實我本來想的這一句是，如果給我一把火 我就能炸掉整個宇宙"但太邪惡了...哈)
時間會過去，不會倒流，倒流的是心，回歸至一種純真的自我
我很欣賞小孩般的微笑，多麼的自然且真心
我喜歡那不規則的幽默 總是能帶來新鮮的甜
我也喜歡人們認真工作時卻不忘微笑的臉 那是一種很值得被捕捉的態度
我喜歡人們純樸的互動 能讓我在孤獨時靜靜的去欣賞別人的表情
而不用去猜測到底是不是真的 或 假裝的
如果愛 有休止符 那麼我要為那休止符畫上可愛的表情
如果愛 有終點 會在那裡停靠
我想 認真努力的活著終有一天會遇到吧 這輩子沒的 那下輩子看看吧
如果還不行說服自己 那就認真的做好自己吧
觀察別人的同時 或許別人也正在檢視我們的點點滴滴
你是否跟我一樣習慣等待著什麼 但或許主動付出會有不一樣的收獲
我相信認真付出會得到更大的愛 也許不是想要的那個
但那個更美好的神祕禮物 老天爺總是會為我們安排
再過幾天就是情人節~祝福天下所有人 遇見屬於自己的 Right"

阿嬤@

我聽說我的阿公很慈祥，但我生出來就從沒看過他，小時候的我很怕阿嬤，因為在她的認知裡覺得爸爸比較疼我(重男輕女)，所以阿嬤很不高興，常常會對我發脾氣不然就是大吼大叫的，有時家裡對我而言最安全的地方就是房間，因為我可以把門鎖起來然後躲在門縫下看阿嬤是不是離開，我才敢把門打開，以前在唱我的家庭真可愛的時候我都很希望如果阿嬤不在家我會覺得比較可愛。小時候也常常被姐姐抱怨，為什麼父母對她比較嚴格，然後對我跟妹妹比較好，也許是我跟妹妹比較笨吧，所以爸媽也只會拿姐姐跟別人做比較，對於我們功課方面的要求就沒有這麼高，有時太聰明或許也是不幸吧。
我也不知道為什麼矛頭都好像要指向我似的，但我也不敢反抗什麼，因為我覺得我又沒有怎麼樣...(真的很無辜呀)，常常阿嬤煮的東西我就是不合味口，只喜歡吃媽媽煮的，尤其是弄我最不敢吃的苦瓜，不知是不是以前品種比較"好"我可是一點都不敢嚐試那種味道，但我不吃阿嬤辛苦煮的菜我肯定又會挨罵，有時下午阿嬤還會叫我幫忙鋸木柴，我真羨慕別人家的小孩，都可以很自由的玩，我卻要弄木柴弄得手都破皮，因為家裡的沒有熱水器，洗澡水都要用木柴燒，結果廚房就堆了一大堆的木柴，多到好像可以燒十幾年的感覺，幸好等我上四年級的時候，爸爸決定買熱水器，於是家裡多了一台莊頭北的燒熱水器，可以讓我們不用每次下課回家第一件事就是預先把熱水爐燒熱的過程。
有時真的覺得當男生好處真少，被姐姐嫌、被阿嬤嫌，有時連姑姑也一起加入戰場，小時候的我怎有辦法控制爸媽對姐姐的態度，我覺得我誰也不討厭，只是害怕不知道又會有誰突然就對我生氣，難道女人天生就是這麼情緒胚子嗎，不過我跟妹妹倒是比較好，也許是年紀近比較好說話，而且阿嬤好像對妹妹也沒有多好，大概也是我們有相同害怕的人吧。對於我，阿嬤還是很兇，有時還會追著我打，我只好跑跑跑給他追，他就追追追，叫我好膽別回家，連鄰居看到我這樣都會覺得怎麼會這樣，三兩天就往屋外跑給阿嬤追~_~，我也不想呀~那真是恐懼的感覺呀，想到小時候突然被抽打的記憶，哎呀~還是有點痛的耶~
不過我其實好像人被打到一種程度就不怕痛了，大概是高年級的時候吧，阿嬤打我我不太躲了，連姐姐發脾氣我也懶得跑，就坐在原地要吵就來吵，要打我我就忍一下，事實 上那時候已經覺得自己有力氣反擊了，而且可以輕鬆的就跑給他們追，或許覺得忍一下也沒什麼大不了，所以就覺得似乎也沒什麼反擊的必要吧，當然後來上國中之後什麼被追著打的事情就再也不曾發生過了~
記得小時候有一次牙痛，坐在書桌前一直哭，感覺那一次阿嬤特別溫柔，一直喊著乖孫乖孫...不要哭之類的，還給我吃餅乾糖果...，雖然小時候阿嬤一直對我並不怎麼友善，但他仍是我的阿嬤，他是我爸的媽媽，他也是有可愛溫柔的一面~只是大部份時候都很兇我根本不敢多看他~
阿嬤現在也都八十了，也還是像以前一樣常常抱怨別人對他不夠好，有時也愛講別人閒話，近幾年來身體其實一直也不太好，走路也很不方便，小毛病不斷，也動過不少大手術，有時住院我也會去幫忙輪守，上一次住院是上個月的事情，現在他的狀況也是越來越差，現在連上廁所都很不方便，有時還會將褲子弄的滿是糞便，有時候我必需幫阿嬤換尿布，如果這時懂得一些護理的常識該還不錯吧，雖然我還是不太會弄，但其實多做幾次就會熟練，我小的時候阿嬤一定也經常幫我換尿布吧，有時候看阿嬤現在看電視坐也坐不久，只能一直躺在床上，除了上廁所或吃飯才偶爾動一動，他自己以前也沒有交什麼朋友，可能是脾氣差的關係，所以其實人際也不太好，所以他唯一能依靠的就是我們這些還願意照顧他的家人，家裡目前也只有我爸媽和我在，姐姐妹妹都在外地，偶爾姑姑也是會回來幫阿嬤洗洗澡，他能聊天的對象真的很少，我們雖然每天都會在家，但畢竟能跟他說話的時候也不多，有時想想阿嬤這樣子也很心酸，帶著身體的病痛辛苦那麼久，對他而言每一天都是在快速的下滑，對他而言希望是這麼的少，我們只能陪著他繼續過剩下不知還有多久的日子~
媽媽與阿嬤的關係，從以前我認識他們的時候開始印象中就處得不好，我也不知道到底是該說誰不對，總之雙方應該都要懂得退讓或包容，有時候一句好話會改變互動的磁場，可惜他們年輕的時候沒主動好好培養那樣子的默契，現在阿嬤處於弱勢，有時候我比較會站在阿嬤這邊，雖然那樣長期付出是很累很辛苦的，而且一旦破裂過要做到打從內心的和顏悅色和尊重真的不容易，婆媳的關係有時男人似乎怎麼挺都不對，也許對男人來說，要更大更包容的心，才能去安撫去化解仇恨吧~
其實很多不愉快過去這麼久了就不該再一直放在心裡了，這樣只是給自己不好過，不知道在阿嬤這樣每況愈下的健康裡，我們彼此之間是否會有不一樣的思維跟氣氛，去珍惜去包容去化解...那些總總的不愉快的過去...也希望阿嬤能加油一點，也許我們不是最完美的家人，希望他之後的心靈能更加遼闊，我們能做的僅是陪伴他剩下來的路，希望他能更放的下也過個有尊嚴安祥的日子...

星上會有心

我喜歡夜裡  一個沒有太多人太多車輛與光害干擾的地方
喜歡安靜的看著天上的星星 還有月亮
不管什麼時候我覺得這種時刻心情都會變得很平靜
星星是恆星 它象徵著永遠與無限的希望 
當我覺得心情煩的時候 只要一看到滿天的星星
我的心就會像是在尋寶似的 看看我所認識的星在那裡
如果太無聊就數數天空有幾顆懸著  不時還會看到遠方小行飛機的光芒
到底是夜裡乾淨的看得見人造衛星 還是偵察機什麼的 
夜裡的光  是個讓人無限天馬行空的競技場
想著看著聽著 那煩惱早已成為可故事的詩詞與圖畫

我喜歡在沙灘上 靜靜的聽海聲 然後看著無限遼闊的遠方
遠方的船 遠方的星芒 遠方的城市 還有不停守護的月亮
哼著優雅的樂章  想著許多人的故事和自己心裡的篇章
星星就好像是遠方的家人 它是一種思念的寄託 一種小小希望的匯集
銀河就像巨大的許願池 人們把願望丟向夜空 期待美好的事情發生

不知道會不會有人也同時在遠方看著我們所在的星球
不知道會不會有人也同時在遠方跟我看著同一顆星星
只要把喜歡的人的名字寫在星星上  無論如何夜晚都是最美的風景
我希望我能當一顆別太亮 但也不要太暗的星
希望一抬頭就能看得見的那一種 最好旁邊都沒有別的星星來包圍
這樣  一眼就能發現到我默默的存在
我不知道將來自己能不能成為別人心中重要的星星
但我希望能夠為家人 為朋友 為喜歡的人 為所被需要的
盡己一份心力  散發一點可愛、溫馨又耀眼的光芒...

我喜歡星星 我要在星星上寫下自己的心

啞口

海浪輕輕捲起我的思念
浮雲緩緩飄進我的世界
寒風悄悄吹冷我的指尖
輕舟慢慢駛離我的眼前
望著海輕輕呼喚 不知道離人何時歸來
看著雲慢慢飄著 不知道這場雨會下多久多狂
波浪的迴盪 在雨中靜靜漫延開
沉默的消波塊 只能在岸邊寂靜的等候
沒有人告訴它何時該走又何時該留
墜落的淚 不是同情
只因我 愛妳 
而妳 卻已
不在

晨曦

清晨六點 滿天的星和孤傲的月 掛在黑漆漸銀的高空
寧靜的空氣只聞到豆漿與饅頭的聲音
冷冽的風 配上片片枯落在人行道上的枝葉
閃著黃燈的號誌 點綴著每片樹葉的臉
也給遊民在夜裡微弱的希望
過往沒有幾人 只有幾隻流浪貓暗地裡的凝視
幾隻五顏六色的狗 奔跑在屬於自己的馬路運動場
寒冷的手 捧著暖暖的米漿 捨不得馬上喝下
深怕沒一下子便失去了溫暖 只有顫抖的軀殼 
孤獨行走於空盪盪的街和那一陣陣冷風相伴
一會兒天空漸漸白了 中央山脈上反映了黃
微光灑在每個房子的同一個方向 將每一個影子都拉的長長
夢與現實好像總在這種這時刻交錯著 等待著 
聽見鳥的叫 狗的吠 市場叫賣及來不及按下的鬧鐘
雙手還暫留的溫度 是否能趁著時 用文字寫下...

愛的旅程

我是一個不懂得應付女孩子的人，小時候的我還有點討厭女生，因為很麻煩又難搞，三不五時就打小報告，不然就是告訴老師我欺負她們(後來想想自己頑皮也活該)，連一起玩躲避球不小心被我的火焰球殺到就哭的唏哩花啦!再加上我不懂得要怎麼安撫女生的心情，就算說了對不起不是故意的!同學們也會沒完沒了要我娶人家什麼來的- -"，真不懂那時的小朋友在想什麼，以我個性又不喜歡別人來無理取鬧，我不會對女生撒矯，更不會對不是我喜歡的女生撒矯，這是我小時候就有的原則~因為小時候就是只愛運動所以搞得自己不太敢跟女生玩，小時候的比較有女生緣，不是班上女生跟我說喜歡我，就是有學妹帶幾個跟班三不五時在操場跟蹤我，還大叫我的名字!可惡~，當然我也不知道要說什麼，因為我對女生還沒有什麼太大興趣，當下心態只是會想幹瞧，覺得喜歡我就一定要當男女朋友嗎?就算當了之後那要幹嘛?牽手以我腕力怕會把女生的手捏烏青!出去玩我的零用錢自己也都不夠花用~

小時候還蠻愛玩阿秋霸!這是一種男生之間最夯的遊戲，呵呵~當然我也是常客，對有些人來說可能無聊了點，這只有站在阿秋霸界中的頂端才能體會的快樂。後來國中之後仍繼續探索我的運動潛能，也參加學校的田徑隊，我加入校隊的過程很奇怪，並不是老師來挖角我，而是我放學就是喜歡一直繞著操場跑，也一直看著田徑隊的人練習，並不是我想偷學什麼，而是我看到跑道就有一種想跑在上面流汗的動力，而且隊員中也有我的小學同學，然後有一天教練很好奇的來問我要不要一起練習，我記得我小學時有時也是常這樣的跑去跟田徑隊的玩，說玩是因為我一個班上同學在校隊，而我只是陪他跑，連中午下課回家有時也在人群中用衝的在小巷內比賽嚇壞一群學生，連我在媽媽上班的醫院也愛跟男生玩這種遊戲，這種感覺，也許只有愛跑步的人才會喜歡玩。

在我高中三時某一次出了車禍，我躺在病房裡，用父親的手機傳簡訊給一個很常聯絡的女孩子，在之前這朋友告訴我，如果能跟我在一起應該會很幸福，(當時我記得我回答說:我也不知道)，但對方在不知道我是誰的情況下透露了他已經談戀愛了，我也不知該說什麼，只是回傳簡訊祝福他，並且告訴對方我是誰，對方卻不高興的指責我...我有點失望，失望不是對方談戀愛的對象不是我，而是我是對方的好朋友怎麼事後才聽說，且我的真心祝福竟然被這樣糟踏了...難不成要我裝作不知道嗎...我做不到這種事，對我而言溝通是很重要的一件事，愛情也好，朋友也好，擁有好默契便能心有靈犀。
19歲的時候第一次戀愛，也是我在感情上最大的一次挫折，戀愛期其實只有短短兩個月，但卻花了我八年多的時間來換取自由，因為自己的固執與任性，不懂得去珍惜自己所愛的女孩，以為有些事分手了就會好轉，卻讓我自己一直從中自責，當時雖然對方不久有了新戀情，也有了新的幸福，但我還是不能原諒自己，我的戀愛經驗大部份都是在暗戀裡發芽，然後在暗戀裡結束，與其說我只會暗戀，更確切的說，應該是我沒有把握給別人最大的愛，或者該說我也怕會讓自己受傷，

有時便會對女孩子有某一種程度上的防備，我的朋友說我明明就是築了一道很高的牆，因為我不想要別人介入我的思念裡，也不想讓自己再因愛所苦惱，但其實那都是一段段的逃避與不敢面對的自己。愛與不愛，我覺得是自由的，有時候會快樂，有時候也會痛苦，我記得以前在高雄念書，有一次班上一個男同學被公車撞到，那時候我們因為有一些溝通上的誤會，關係其實並沒有很好，但在這之前有一陣子我們的確是好朋友，結果我在團契的老師啟發下，我學到了聖經中一句很有意義的話，祂說:愛你的敵人。當下我覺得如果敵人都能愛，那我的朋友、同學有難我能不幫嗎? 於是我希望給自己機會轉變這個關係，車禍當天我去附近的長庚探望，在看到他那被撞的全身臃腫體內大量出血的樣子，當下真的只有一種感覺:很心急也很心疼!而且我那同學很瘦，我在想如果是我，也許還比較挨得住疼痛吧。
我是一個平平凡凡的人，也想要簡簡單單的愛，不管是愛自己、愛家人、愛朋友、愛另一半、愛台灣、愛地球、愛動物及一切所有值得關心的種種...我覺得有一點很重要，就是要誠心誠意，如果有半點虛偽，或是做的很委屈，那不如就先好好愛自己，想想什麼是愛，再出發，收到愛的祝福是一種幸福，有能力把愛傳出去更是一種幸福，在佛家講這叫做有福報呀!學習歡喜的付出、學習同理心並體會別人的苦，那也是一種修行，在愛的過程中，我也體驗過深深的痛，也曾渡過好長一段藍色的苦悶日子，找不到人對話，只有自己跟自己談心，也曾經歷過朋友的生離死別，從這中才明白以前幹過的一些傻事(例如想傷害自己或欺騙自己或欺騙家人的事)真的毫無意義，但也許是因為感受過那些無意義的事情，才發現有意義的事真的太重要也做的太少了，我們的生命有限，總是浪費了太多時間去折磨自己，也常常太專注於一些無關緊要的小事，對於別人我們一無所知也一無所助，用同理去感受苦痛，用慈悲去珍惜，讓愛的動能成為一種提升自我智慧的價值。
不知道自己有多少機會付出愛，深怕那一天就這麼走了，而遺留下來的兩行字是:我悄悄的來卻又悄悄的走。愛如此的神奇，如果只剩下一個月，我們的一輩子還有多少機會帶給別人幸福與溫暖...愛的旅程中，我們有許多機會選擇缺席或者參與...至此也選擇了我們的人生!
愛，不一定都能完美，只要我們願意釋出陽光，在雨中仍會看見彩虹。

我心遺忘的節奏

有時我會忘了自己是誰，並不是自己的名字、地址及出生年月日
而是思考自己存在的意義及真正的價值
我相信它不是可以用錢衡量或物質換取的
我相信活著本身就有意義 但價值呢?怎樣才能突破能夠發揮的最好
國外曾經有人做過靈魂重量的實驗，發現人在斷氣的那一剎那體重會減少幾克...
這不是我說的，而是別人的實驗 但我覺得有無重量都無所謂 相不相信有靈性才是重點
真正存在的我們，是靈魂而不是身體 身體只是我們借來完成一些愛和夢想實現的工具
我覺得精神本身是一種氣、磁場、愛、感應、思考、心念的延伸，它是形而上的價值
因為是人所以有時很難不受影響 在許多事物方面會有盲點及障礙
突破不了的就容易生病 看不過去的也會生病 所以有時候人家會叫我們學著放下或看開
但那絕對不叫做放棄或失去 而是讓腦筋轉彎而已
例如我們想好好的愛一個人 此人無緣就找有緣人 直到某天遇見能夠產生心靈上的溝通
愛本身是動機，是一種力量及初衷，它並無指定我們要愛誰或把誰掌握的死死才叫真愛
而是隨緣份而努力 完成不了的不要太執著 畢竟有緣人只有當我們願意珍惜時它就出現
沒有出現的，我管它叫做等候期或自我奮鬥期，只要心念正確就會吸引到那些相似磁場
愛也分層次 小愛 中愛 大愛，就像我們吃韓國泡菜 有時也會叫小辣 中辣 大辣 
我們總會找到那最適當的青脆及辣味來吃 吃多少算多少 不要一下使自己身體負擔太重
當愛的失去、痛苦、悲傷...在能力及心力所及的情況下 如果努力過就沒有什麼叫遺憾
愛不是只有激情 而也是需要理性的經營
就像一個人突然有了衝動想去買一台車 但理性告訴他必須努力工作或存錢才能夠擁有
但如果他只有激情就可能犯下大錯 因為有些事不得急 急了不僅傷荷包也可能造成遺憾
任何事都有它的流程，即便是隨心所欲也是有它的輕重緩急 何可有可無自己得平衡一下
我們對於我們所在乎的事 所在乎的人 所渴望的夢 隨著時間我們都在跟現實拔河
夢想有時會與現實有所差距 但也不能因此就放棄夢想 放棄了生命的藍圖
至少我認為在自己還有力氣之前 不努力便沒有結果是真的 機會是我們手中的一張門票
有了票 不進場看戲 那也許會有遺憾，看了戲覺得難看再出來 那就當是喜劇別太在意
在忙碌的社會中我們可能常常忘記自己是誰 也忘了小時候的承諾與夢想
難怪神喜歡孩子 因為他們天真、坦白、又富想像力而且充滿可塑性
偶爾當當孩子也不錯 至少心情可以快樂一點 可以天真無邪一些 做自然的自己不需掩飾
是否有人跟我一樣忘了曾經的夢 脫離了夢想的動力 失去愛的價值
往往為了牽就別人卻迷失了自己與靈魂的響往
誰說在現實中不能夢想心是自由的 就算是身體的禁錮 也不能阻止美的奔放 智慧的成長 心靈的旅程
夢想有分層次 重點一: 不能邪想 那絕對有礙身心發展 重點二: 還沒有想到總之不能邪見
幾年前看了一部片叫作:「 我心遺忘的節奏」，此文標題亦引用此片名 很美麗的名字
我當它是夢的覺醒 靈性的鑰 愛的動力...原來的我們 其實是如此的簡單、善與美好
我們的名字、房子、車子都不重要 重要的是我們的精神向度 心之所在 夢之所往
若我們相信愛 就有機會經歷愛 相信神就經歷神 相信夢想就有可能實現
我們可能都忘了小時候自己曾經許下的小小心願 有些事願意開始其實並非真的遙不可及~

苦瓜美

食物中的酸、甜、苦、辣、鹹都有它的用途，我們不能過於排斥某一種或特別專愛某一種吃。我從小就很討厭吃苦瓜，我是真的討厭但小時候阿嬤有煮都會叫我吃，我甚至要偷偷拿私藏的糖果才敢連瓜吞下，吃下去還會有一種很想噁吐又想哭的感覺，呵~看的出來我真的很不敢吃吧，我也不喜歡吃茄子，因為它總是紫紫的、又爛爛軟軟的，青椒我記得是在我小時候吃過披薩後才覺得青椒其實也很好吃，有其是那種烤過後有一點脆脆的香，還有許多我不敢吃的菜，肉就更不用說了，因為我從小愛吃的肉很少，更貼切的講法是說我敢吃的肉不多，或許才也是因為這樣讓我漸漸的選擇吃素食不食肉，不過小時候我真的被家人形容是個很挑食的人，不過我當時倒也覺得還好只不過就那幾樣不太愛吃罷了，長大後來才發現每種菜及水果都有它的好處，像苦瓜因為能顧肝，降火氣，所以它特別顯得甘苦，對於小孩或許這種口感真的較不討喜，但現在我反而會很願意去吃它，雖然我有時還是會怕吃到那種被煮得苦苦的口感(有些明明就可以弄得很好吃)，但為了肝什麼也不怕，這或許是跟每個人的天性有關，我們擁有與生俱來的特質及潛能，我們會挑我們喜歡的，或者說挑我們習慣口味的去嚐試，不敢去吃那種雖然知道對自己有好處卻會讓自己反感的食物。
有些人不吃香菇，覺得香菇裡有一種奇怪的味道，對於我這個愛吃香菇的人我是對此反應百思不解，甚至到了不可思議的境界，因為我以為這就跟吃蕃茄炒蛋一樣，天底下應該不會有人不愛吃才對，但偏偏就還是會有的，我認為我們都應該去平衡一下，不應該真的去挑食，失去了均衡的重要，就像我的長輩曾經說過的一句話，苦瓜越苦我越愛，這就好像在說越苦的東西當吃進去後就會越甘，這種思考就像在看待人生是一樣。
我們常會偏食偏愛一些我們習慣的去嚐試，對於某些事就會不敢甚至可能也不想去明白，如果是壞的或不好的就不用講，不要碰是正確的，但有些是對我們有幫助的我們也可能把其中拒絕門外，這樣我們思想中的養份也可能會造成偏食，造成我們的思想不能健全，或只認定某些是對的而已，無法把許多事物兜起來連結成一體，就像缺了拼圖其中的一塊永遠都是個遺憾。所以現在當有人給我一些苦或給我一些建議，我覺得自己應該要學著更謙虛學習，不該只是選擇愛聽的聽或只選擇簡單的，難的事是在磨練我們的心智，讓我們轉變的機會讓我們從中獲得一些智慧，使自己更清楚更明白一些世間事，雖說有些並不一定做的到，而人難免也都會有脾氣，但好的事一定要做，一定要學著給自己機會，給自己有一些耐心去勇於嚐試，唯有如此才能真正使我們超脫真正懂得享受甘甜的小小滋味。

小小的思想

思想是一種無限延伸的力量，那是生活化的東西並不是空談也不是很難懂的大道理，而是一種發自內心的體驗、學習跟無形中的變化，有些人會覺得古人的思想太難也太落伍，那都是不想改變的藉口，甚至是一些當今的思想家、宗教家、演說家等等的 仍然有很多人有一堆理由可以推翻他們，諸如有人會利用八卦來扯他們的後腿，指責別人說的跟做的完全不同，但我們應該吸收的是他們那來自正確的一些事，用心去感受、用智慧去判斷，好比宗教、法門、派系之間也是暗中較勁，不然就是誇大別人的錯誤來掩飾自己的犯行，遇見此我們應該要問的是我們自己是否能因誘惑而不犯同樣的錯，否則只是一眛挖別人的過去或八卦，這種只會顯得自己很蠢很邪惡的事就少做了，是人就一定會不完美，是人也都可能會犯有錯誤，正因為如此那些聖者、哲人、經典中的智慧就是我們生活需學習的榜樣，不應有藉口推托說正因為我們不是聖人所以可以什麼都不努力什麼都不學習...若有這般的心態，那這樣的心理是墮落的，是可悲的，正向的思考。我認為應該的方向是，正因為我們什麼都不是什麼都沒有就更應該尋找目標學習，可以從書裡、從名人或偉人的優點中學習兩三則就很受用，進而再使自己的心變得更加豐富更加豁達，另外有一種人是自以為什麼都學會了，還勸說別人不用再學習的，那是最可悲的，因為他們害怕人類的進步世界的前進，這種人不敢正視自己的心也通常不太誠實，他們的確很需要被關心。人之所以退步就是容不下別人的建言，也不懂得謙卑，或是認為自己這樣子很好不需要改變，我們常常習慣於過去所熟悉的事物而通常那些是簡單的是容易的，難怪有人說要逆著自己的性格去探索自己。所以常觀照自己的起心動念，不論是讀經典或聽取偉大的詩篇，要知道這些都是生活中可取的、活用的、內在的，聖經說，當上帝來敲門時如果你打開了，祂就將進入我們的生命之中，除非自己將自己的心門關上形同活死人，否則活著的我們，不論是否生活困苦或是來自水生火熱之中，都應該尋求方法充實我們的心及思想，更何況是那些有錢有閒又有頭有臉的人，更應該如此，聖人之所以偉大，並不是他們很富有，也並不是一定要有才華，也不是他們擁有三頭六臂，人們歌頌的是他們偉大的情操、精神及思想、道德，唯有這些才能留香於世並千古流傳，想要墮落實在太容易也太沒挑戰性了，但要在自己的心田裡種出一顆顆留香的大樹需要每天仔細的灌溉與照護，小小的思想能夠糾正自己的習慣並改善自己的生活與這個世界，其中在於選擇要與不要、想與不想之間。

金言玉語

以前在念高中的時候，每一個班級都會訂人間福報，我最喜歡看封面介紹國外的一些美麗照片，及星雲法師的小短文，通常內容都是在教我們為人處世的方法，我看那個的原因是讓心裡感到踏實及平靜，高中的日子真是煩悶無比，幾乎整天考考考，考差了就罰罰罰，我到現在想起仍感到那樣的高中生活真是虛度及浪費，所以自然而然的有時看到一些金玉良言或經典就會覺得以前的人真是好有智慧，短短的一句話就能讓人感到平靜及開闊視野，那種體會就好像穿梭了時空受到過去的大師們的陶冶，現在的資訊太發達，選擇及誘惑也太多，造成我們容易短視近利，甚至心靈被物化、商品化、道德矮化成自然而不覺，造成心裡頭往往有成千上萬的病毒無法排出，總以為資訊發達什麼都有什麼都會就很傲、很了不起，且看輕別人看輕大自然，我們真的是時常需要這些智慧話語來打開我們的心智及思想，金言玉語能適時打開我們的心與智慧，使我們從谷底中爬起，從跌倒中站起，維有健全我們的品格可以讓世界更加的平安無污染...
心中常存善解，包容感恩，知福惜福。
原諒別人就是善待自己。
生氣就是拿別人的過錯來懲罰自己。
看別人不順眼，是自己修養不夠。
愛不是要求對方，而是要由自身付出。
禍從口出，病從口入。
閒人無樂趣，忙人無是非。
甘願去做，歡喜承受。
要用心，不要操心、煩心。
除死無大難。
做該做的事是智慧；做不該做的事是愚痴。
知識要用心體會，才能變成自己的智慧。
每天無所事事，是人生的消費者；積極有用才是人生的創造者。
我們最大的敵人往往不是別人，而是自己。
不要小看自己，因為人有無限的可能。
為自己找藉口的人，永遠不會進步。
成功是優點的發揮，失敗是缺點的累積。
靜坐常思己過，閒談莫論人非。
地上種了菜就不易長草；心中有惡就不易向善。
要批評別人時，先想想自己是否完美無缺。
欣賞別人，就是莊嚴自己。
話多不如話少；話少不如話好。
時時好心，就會日日好日。
脾氣嘴巴不好，就算心地再好，也不能算是好人。
口說一句好話，如口出蓮花；口出一句惡言，如口吐毒蛇利劍。
做好社會的環保，也要做好心靈的環保。
說一句溫暖的好話，就像往別人身上灑香水，自己也會沾到兩三滴。
屋寬不如心寬。
心安茅屋穩，性定菜根香；世事靜方見，人情淡始長。
寧靜以致遠。

待人退一步，愛人寬一寸，就會活得很快樂。
並非有錢就是快樂，要活得問心無愧最安。
一個人的快樂不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少。
得理要饒人，理直要氣和。
道德是提昇自我的明燈，不是呵斥別人的鞭子。
人的眼睛長在前面，所以往往只看到別人的缺點，而絲毫看不見自己的缺點。
一旦犯錯，要有懺悔心，才能清靜無煩惱。
一個人不怕犯錯，就怕不肯改過。
發脾氣是短暫的發瘋。
要說自己害自己，莫過於亂發脾氣。
不要隨心所欲，要隨時教育自己。
改變自己是自救，影響別人是救人。
忘功不忘過，忘怨不忘恩。
飲人點滴，當思湧泉以報。
做好事不能少我一人；做壞事不能多我一人。
天上最美是星星，人間最美是溫情。
要做一個手心向下的人，不要做一個手心向上的人。手心向下是助人，手心向上是求人。
君子立恆志，小人恆立志。
願要大，志要堅，氣要柔，心要細。
有願放在心理，正如耕田不播種，皆是空過因緣。
有心就有福，有願就有力；自造福田，自得因緣。
君子為目標，小人為目的。
能善用時間的人，必能掌握努力的方向。
不要空期望就不會失望，不要太依賴就不會受傷害。
不遇風浪，試不出水手的腕力；不臨戰場，試不出將士的勇氣。
人生不一定球球是好球，但有歷練的強打者，隨時都可以揮棒。
人生最大的成就，不是一帆風順，而是能從失敗中站起來獲得成功。
稻穗結得越飽滿，越會往下垂；人要是越有成就，應當要更謙沖自沐。
君子如水，隨方就圓，無處不自在。
好事要提得起，是非要放得下。
真正的愛心，是要先照顧好自己的這顆心。
慈悲就不會有敵人，智慧便不起煩惱。
勿以善小而不為；勿以惡小而為之。
為人處世要小心、細心，但不要小心眼。
做世間的每一件事都要很用心，但不要太執著。
知易行難。
捨得捨得，能捨才能得。
哀莫大於心死。
從來不跌倒不算光彩，每次跌倒後能再站起來，才是最大的榮耀。
打擊與挫敗是成功的踏腳石，而不是絆腳石。
採取行動不一定能成功，但不採取行動一定不會成功。
書到用時方恨少。
與其詛咒黑暗，不如點亮光明。
心有定力，智慧自然生。
當逆境、是非來臨時，心中要『寬』。
再好的機會，如果不把握，一樣會溜走。

心美，看什麼都順眼。
遺失現在，日後就會後悔過去。
要批評別人時，先想想自己是否毫無缺點。
要得別人讚賞，就得先讚賞他人。
對人要寬心，講話要小心，做事要細心。
人在做事時，往往是不為也，而非不能也。
要想改造世界，適合自己，是過分的要求，雖然不能稱心，或許可以知足
理直氣壯，得理不饒人，只會生是非，傷人傷己，應該理直氣和，得理饒人。
我不輕視自己，也不自大。
聽到好話，要如海綿遇水，牢牢吸住。
要端端正正，不要嘻嘻哈哈；要謹謹慎慎，不要唏哩嘩啦。
把握現在，就是用心。
路是人走出來的。
忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。
是非當教育，讚美當警惕；嫌棄當反省，錯誤做經驗。
吃苦了苦，苦盡甘來；享福了福，福盡悲來。
原諒別人是美德，原諒別人是損德。
人生最大的成就，就是能從失敗中站起來。
心中多一份感恩，世界就多一份美好。
滿招損，謙受益。
見賢思齊，見不賢而內自省。
以銅為鏡，可以正衣冠；以古為鏡，可以知興替；以人為鏡，可以明得失
無欲則剛。
平安是福，快樂是慧。
心中有愛，才會人見人愛。
忍一時之氣，免百日之憂。
掃地掃地掃心地，心地不掃空掃地。
常常使別人快樂的人，自己必定也很快樂。
人在福中不知福，失去福時方知遲。
會說謊話的人，行為必定有偏差。
將心比心。
益者三友，友直、友諒、有多聞；損者三友，友便辟、友善柔、友便佞。
一失足成千古恨，再回頭已百年身。
平時言詞和善、守信用，又能為別人著想的人，說起話來自然夠份量
成功得最大秘訣，就是隨時把握機會。
音樂是破碎的心之良藥。
每一個人都是一本巨著，如果你懂得讀他。
盡信書不如無書。
願以我一切，喚回一刻時間。但我們不可回頭看，除非能從頭過。
你愛生命嗎？那麼切勿浪費時間，因為那是生命的原料。
笨的人等待機會，聰明的人創造機會。
就算任何東西都沒有的人，他仍然擁有希望。
每天做一些應當作的事，就會有一點成就感。
我是自己命運的主人，也是我靈魂的主宰。
有些書宜淺嘗即止，有些需狼吞虎嚥，有些則必須咀嚼和消化。
對人不要計較，對自己要好好計較。
你喜歡某人某事，那人那事便是你的束縛。
為未來所能做的最佳準備，就是盡好眼前該盡的責任。
勇氣來自於信心。
賺錢事要成為『金錢』的主人，而不是讓『金錢』成為你的主人
一個有缺口的杯子，如果換一個角度看它，它仍然是圓的。
不怕事多，只怕多事。
謊言像一朵盛開的鮮花，外表美麗，生命短暫。
只有勤勉，可以給人生活的價值。
言語貴乎得體，不在於流利。
人生最累的事，莫過虛偽。
需要的不多，想要的太多。
勇氣，來自於平時所訓練而得的勇氣，所以無自信即無勇氣。

寫日記

我不知道會不會有一天會失去記憶，我認為這並不是悲觀的想法至少我這麼想並不感到憂愁，雖然我知道人總有一天會面臨死亡，所以我希望能夠在有想法的時候就寫下或拍下任何可以紀錄的一些東西，未來的過去是明日的記憶。
我也不知道會不會突然盲了眼，雖然我當不成蕭煌奇，無法唱出很感動充滿激勵的聲音，但至少我應當要學會面對真實的自我，即是它是非常的不完美非常的充滿缺陷。對於基督徒來說神愛世人，只要相信神!任何完美與不完美祂都愛也都接受，因為我們天生就是這麼的不完全，得依靠完全的人來提昇我們的信心與內涵。
但對於我來說，如果缺陷也能得到讚美，這是一種福氣，至少有人或有神看得起自己，或者說他們能夠包容我們的不完美，我們則應當慶幸這樣的幸福，如果能夠從中學習那樣寬容的心也是很不錯，也不能因為是否有小小成就而自傲或自滿，甚至瞧不起他人，因為我們的成果及所表現的光彩，都是先有別人所給予、所灌溉、所激發、所刺激而得來的。
對我而言，真誠的寫下自己的想法，在某些日子之後我相信再看見文字時，一定會給自己某些回饋(如果想法來自於內心)，即使是當下也有可給自己一種反思的力量。
最近又是秋冬之際的季節，許多人身體上總總的以及心情上總總的不愉快等等較容易產生，尤其是那種長期心裡的壓力影響到生理的更為明顯，所以利用日記或日誌來抒解心裡的負擔也是一種好的方式，至少自己知道要面對自己以及過去。關於別人的總總我們只能給予意見，我們並不是當事人無法完全給予對的答案或正確回應，甚至有時候我們不需要給太多的意見，只要建議他們去看某本書就會得到領悟，或看某部電影就會有所回饋，有些時候當事人其實本身就已做了決定，只是通常需要別人的認同與讚美，但有時對方並不知道問題是出在自我本身，這種自我本身的問題需要透過內省與個人的思考才能得到一些收獲與成長，那有那種只求別人速成的提供答案，卻不透過讀書或努力就能領會的事?
從日記裡可以看見自己經歷了什麼，看見了什麼，以及又什麼事觸動了自己內在靈魂的交集，有一天會發現日記不僅是記事也是記錄自己內心世界的一個很不錯的工具，當然除了日記，也可以用相機也可以用繪畫或音樂...不過有些太抽象的東西除非自己知道那些區塊是什麼跟什麼的結合，否則一陣子後連自己做的、畫的、寫的都不知道當初的想法為何而來因何而來，當然也無從解答又從何而去?
感動的聲音是心裡的聲音...一種無聲無息但卻讓人能夠一直回味的音符
感動的畫面是心裡的畫面...一種不用說太多閉上眼還能感受到那畫面的溫度
我們時常會嫌做什麼好麻煩~卻不嫌煩惱好麻煩，一直把煩惱或憂鬱帶在身上，這是一種習慣或自然，這也是一種病、一種偏差，人往往只要用單純一點的或簡單一點的思考，與人共處自然就會變得和平、理性...或許也會較懂得看得開吧，若我們不能改變別人就只有改變自己，日日觀照自己的起心動念，糾正自己的品、口、心、行、念...，學習像曾子三省吾身的精神，人若要不往前都很難吧~誠實面對自己的想法與情緒，用心對待與感受每個人與每寸土地，天天都有新鮮事與心鮮的事等著我們去探險~

少了愛的份量，是會被看輕的...

對於過去的 現在的 未來的  一切 總總 零星
有感覺的也都沒感覺了 是我沒感覺 還是人 還是時間 還是空間
輕風悄悄  踏著荷葉
隨著雨滴  唱歌起舞翩翩
世界怎麼變
水裡的魚總是一付事不關已的悠遊
一個人的心中若沒有愛  說啥做啥都是虛假 只高談闊論的就像虛胖的河豚它不是堅強只是習慣偽裝
若沒有愛 再美的畫面顏色只不過是個不會思考的空白 毫無意義可言
仰望天上的黑  細數繁星點點  每個星座都有它代表的意義
我不知道自己將來是否會成為星星，又或者會成為那一顆星
每顆星就像是愛的力量 給親情、給愛情、給友誼、給溫馨..力量越大亮度越強星等越高
若一半的愛留給自己 一半的愛給家人和全世界 這是我的希望 但我真的能付出到一半的愛嗎?
對於用時間來證明愛的程度 是否會太渺小 每顆星的壽命都超過幾十億年 而愛真的能衡量嗎?
付出而不抱怨 這是真的愛 關心而不執著 這是真的愛 懂得尊重體諒和寬容接納 這是真的愛...
我不知道自己有多少能力為這世界付出多少 但我希望可以一半的愛為目標 為別人而不求回報~
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自認為自己很不懂得說話，也不太會做表面，也不太想要做作，甚至撒謊!許多事情其實認識了真相反而是更加開心、輕鬆自在，早早面對、遲早面對、不敢面對都需要面對，因為這讓我們學到什麼是值得的，什麼人又是我們所需要學習進取的，合則相聚不合則散，否則那自古以來詭譎多變的政局就不會分分合合，又合合分分，人要真誠認清自己的盲點、珍惜自己的羽毛!勿輕易破壞誠信與道德的界限!如果某些決定會讓自己後悔，就一定更要懂得反省，人一生中的朋友並不會缺乏，只是需要遇見伯樂...

當汪汪來敲門

前幾天在大水溝裡發現一條死掉的狗，不仔細看我還以為有鹿掉下去了，因為在國外的電影裡頭曾看過鹿被車子撞傷在馬路上的慘狀，除了海上游泳的狗，還真沒在水溝裡看過，所以事後也對那種當下的想法感到特別，因為這個時代在花蓮的田間不太可能會有鹿出沒，況且牠又是黃色的毛，被水溝的水沖刷過有些部份顯得深，其實跟鹿的顏色還挺相像的，幸好案發現場就在舅舅家旁，那裡剛好有一些「基絲」可以來安置這條狗，幸好牠那捲曲的身體沒有腐爛只是身上都爬滿了那種狗狗會有的寄生蟲，台語叫做牛B，牠也已經毫無體溫，再加上東北季風的寒使牠冰冷且完全僵硬，把牠抱上岸後放進大袋子裡，開始準備埋葬的動作，選在一個竹子旁挖了一個大坑洞，隔壁種蔥的農人跑來看且問說怎不放水流就好了?但那樣應該很不衛生吧!況且水溝的水流並不小，我真想知道放水流是要等到有多大的水勢牠才會流呀?那一"溝"上總有一些草、垃圾什麼的，一定會被卡到，若真的流到下游甚至進入大海那不是也很不衛生嗎? 洞挖好後就把牠先放入土坑中，再上袋子隔絕以防會有其它好奇的狗兒來找牠玩，牠的身材很小，我覺得才五十幾公分吧，應該是隻還不滿一年的狗，因為牠的眼睛有點像小小朋友的那種稚氣眼睛，雖然事過了幾天但我幾乎閉上眼還能清楚的看見牠那入土前微微張開的眼睛，回想到之前馬路上的那一隻白狗，我覺得至少牠還算比較幸運的吧，入土為安我想真的就是如此情景了。
我們家隔壁也有一隻小黃狗，不對應該是隻老黃狗，狗的壽命要乘上7，才相當於人類的年紀，所以小黃也差不多將近六十歲了，而我們家的咩咩也有五十多歲了，不過我總是覺得牠還是隻小小狗，大概就跟父母老是覺得自己的子女總是小孩是一樣的心情吧。小黃時常被關在門外，有時下課回來十點多還看牠在外面顧門，天冷或下雨的時候也是都是在外面，有時總是把自己淋的濕答答的，看了都有點酸，如果牠會玩籃球我就會下雨時順便找牠一起玩了~哈"，老爸總是說咩咩很幸福，那倒真的是，寒流來我們都會給牠穿衣服，還會弄個"大卡桶"鋪上毛巾讓牠進去保暖，方式很簡單雖然不是多高級但其實對牠們來說就很夠很舒服了。
我印象中在我小學大約三年級的時候，那時候表妹撿到一隻剛被生下不久的小幼黃狗，牠暫時寄放在我們家三天左右，後來帶回去沒多久好像是因為狗狗半夜看不到人會一直哭鬧的叫，所以大人的意見決定把牠帶回到當初撿到牠的地方，離我家大約二公里要彎好幾個小路的路程，就在鐵路局修火車附近的田邊，我當時也有跟過去看「放生」的情形，事後過了大約一兩天的下午，我雞皮疙瘩的在自家門口看見牠正在附近吃著垃圾堆的垃圾及餿水桶溢出來的東西，牠看到我時還有點一臉茫然，我也是一臉茫然，從此知道原來狗是這麼會認路的動物，但我不敢太接近牠，怕牠會跟著我回去，我只好裝作不認識然後轉身離開現場...至今我還能想起牠的樣子，還有那可愛的臉孔，我覺得那種放生方式真的是有很大的問題，但我們的社會上有這麼多的流浪犬似乎我們並不能完全有效的安置，不過我覺得現今已經比十多年前少很多了，我記得流浪動物之家是若進去滿兩個月若沒人領就會遭到撲殺，如果是那種生病或傷殘較嚴重的，可能不超過一星期沒有人領養就會被撲殺，那裡的籠子會分成老狗、幼犬、生病的、健康的、兇猛的，但其實籠子的距離只是隔著一層網子，沒病的也會生病，那種環境真的蠻糟糕的確是要有人實地去看過之後才會有感而發卻又好像無能為力，若政府也能重視這一塊我覺得會很窩心。
狗是人類最貼近又忠實的動物朋友，養牠真的就要愛牠保護牠，每次看到狗張開嘴呼吸就好像在笑，心情似乎也會跟著微笑。如果動物都能隨便養又隨便的遺棄，只因牠們無法與人溝通抗議!只因牠們無法拆穿人類的暴行!只因為人類完全不在乎也不曾思考牠們所會產生的恐懼，牠們也是有靈性的吧!這就好像許多不負責的年輕人只會狂歡享受，但又很"阿莎力"的不去計較之後應有的責任與後果，以為這些就叫做灑脫就叫做自由，然後隨易墮胎又不曾反省般...從這些角度想有時人類真的是非常可怕又難以摸索的生物...這難道是個適者生存不適者淘汰的高科技卻文明落後的"人類"世界!? 耶~好像脫離了我寫汪汪的主題，總之所以若當汪汪來敲門時或許我們能夠學著像聖者耶穌一樣的心胸，「只要你願意開門就會得到救贖」，只要願意!一切都還是可能改變!那怕只有小小的萬分之一，只要念頭對一切不會嫌晚，因為神已經準備了最好的禮物等著要賜予那些榮耀神的人(我不是基督徒所以小弟若舉了不適合的例子請多原諒呀 :)，雖然我們不是聖人，但我們可以學習讓自己慢慢成為有靈魂有價值有道德責任的人。

運動女孩

曾經我對一個女孩說，希望有機會我們能一起去慢跑，但是她回答我，她並不想跑，我說那我們一起走路，她也說不太想走路，我又說那我們一起去操場看別人運動順便散步...她之後丟下一句話跟我說，如果你想要找一個會運動的女孩子，那你就應該去找田徑隊的...。坦白說這社會上，有不少人真的無法給他們更好的建議，即便你說的是真相或夠誠懇，你所說的仍然可能被曲解，更何況是良心的意見...
跑步、騎單車或者任何足以流汗的運動，若能時常在生活中進行我覺得都很棒，因為這樣對整個人的身體健康有益，當喜歡一個人我會想，若對方也能一起運動我覺得這種感覺很好，如果以後在一起，活的久彼此才能走的更久，身體健康想去那裡都不成問題，況且適時的運動會產生腦內瑪琲會讓大腦產生快樂的作用，有健康的身體又有健康的心理，再加上其他內、外在的修養或控制，那麼一個健全的人格就會較容易養成，至少我是這樣覺得啦!
老實說我覺得會運動或至少有時候喜歡去運動的人真的很棒，那表示他對自己的健康很重視，也很懂得付諸實行，而非一昧的想健康又不運動，就好像電視誇大不實的減肥廣告有時會說食量不用減也能減肥或者不動也會瘦之類的宣言，在我的想法裡，那些都是騙一些不懂的或懶得運動的人，運動的好處豈能用一包包的成藥或靠抽脂來達到，它對人體的五臟六腑、新陳代謝和肌力的維持都有很大幫助，難怪全世界有這麼多人在吃藥而且還老是吃錯藥，那是因為觀念不健全想貪速成之便卻不想身體力行的流汗，這也很像毒品一樣，讓你不用睡也很有精神，卻不知那些化學藥品已漸進式的控制了人的意志及思考，不知道會不會有人走火入魔以為只要吃吃藥就可以讓自己長腹肌或讓自己跳得更高或是投出一百五十的球速...若有的話那還真的是智慧倒退路。
我從國小就很愛運動，爬樹爬牆騎車跑步，或許是那種別人口中「頭腦簡單四肢發達」的人，真正會開始用運動來保養自己也大概是國中以後的事吧，在這之前只是一昧的訓練身體，看看自己有多耐操，因為愛運動也常受傷，是經常受傷，以前並不懂得身體髮膚受之父母的道理，後來也才更懂得開始小心自己不要常受傷也開始讓自己保持一定的運動量，雖不能說這到底能夠算盡什麼孝道，但我覺得會讓自己更珍惜自己的羽毛，也是尊重生我們的人，且畢竟人身體是肉做的，並不是永遠天長地久的。
我喜愛運動有時天公不作媒但還會穿著雨衣去打球或跑步，因為我只要想像自己在游泳池裡正跑步著或打球著，就算身體在怎樣的濕黏，我也覺得反正又不是行軍，一下子就可以再沖沖澡了，至少還有運動到就夠了，所以如果以後跟我在一起的女孩子，我也希望帶著對方去運動，不過當然是要在對方ok的情況下，我也不會要求別人跟我一樣在雨中打球邊聽mp3搞浪漫~"~，我的經驗告訴我，確實做到適當的運動人會比較健康，不僅能甩掉多餘肥肉，皮膚氣色也會自然的好，而且也會看起來更年輕，不需要靠太多化妝品把自己搞得"粉"味很重似的，「自然美」常保運動多喝水，多蔬少油自然就很美，若能跟朋友一起花時間搞運動一起健康活著，我覺得那些都是小小的快樂、小小的幸福...不過在這講求科技又速成的時代有時好像又是種奓求~幸好現在越來越多人重視休閒與樂活，哈哈哈...想運動其實不用花大錢的啦!口說無憑!just do it

拍拍123

最近有朋友問我怎麼一陣子沒有放照片了，其實好像也才快一個月沒有放而已，也許不像以前有時一個禮拜就會上傳個好幾張，或許是前陣子的連日雨，讓我不太想使機器冒險，雖然我可以淋雨，但機器始終不能，我還希望它能陪我再多走好一陣子。除了連日雨的天氣因素，也許還有感覺、心情、精神等等因素，有時心情好或精神佳，就拍個一整天也很有力，或者對某些畫面有些想法或感覺也會很想迅速的拿起愛機來拍拍，這就好像一個人若想吃飯或對某種味道特別懷念就會把所有的菜慢慢的吃光光，倘若胃已經很飽了，就會興趣缺缺沒什麼胃口，但並不表示不會再吃了，而是目前的狀況必須暫停或暫緩。
我覺得沒有什麼想法會拍出來的屬於自己的，看到畫面也不會覺得自己曾經參與過，就像是愛一個人一樣，若沒感覺似的交往，或者心根本無法交流溝通，那再多場次的約會都會成為未來的一片空虛，機器其實比人單純的多的多，雖然他們看似沒有想法，但其實那是自我的問題，如果你有感覺或有動心，其實你所拍下的東西就是你的，不論好不好但自己總會有些感覺吧，畫面也許是死的，但心可能會因此活熱的，重點就在於那個畫面的連結是否屬於自己，是否有屬於自己故事中的一段畫面插曲，就好像我們從小都曾經念過詩詞古文，若自己沒有能融入其中意境的空間，那麼再多會背頌，其實都不屬於自己，也無助於提升自己的涵養，不知道這樣的想法是否會被人所接受，至少我覺得這麼想應該也沒什麼不對(拍照功力不好所以頻頻找介口~哈!)總之觀念這種東西是見人見智的，就算你說一，也會有人跟你說二三四的，喜歡就好至少我們都應該要尊重別人的理念跟選擇而不是去設限別人或壯大自己而踐踏別人。
不過我有時反而喜歡那些吐我嘈的語言或對我有意見的人，因為那樣會讓我自己去正視自己的心，有時反而會使自己更堅定某些信念，有時會讓自己看清楚一些人的真面目，並非那些說三道四的人錯了，而是，在那說三道四的背後，是否是乾淨的還是只是想證明他人比較強比較懂事?我相信自己一定常犯錯，我也希望人人可以給我意見及正面的教導，但那些想證明你是誰的人就免了，因為手段實在太虛偽噁心了，這樣更好，因為有緣相會但好聚好散。
像戀愛也是，就算成天在一起若不能真心交心，到後來也會因缺乏交集或相互指責而分開，當然拍照也是一樣，不能只是一廂情願，或者自以為如何如何，它(指機器或我們所見所感動的)也許很安靜或很微小必須能用心才能與它溝通，我自知自己還不到那個境界的萬分之一，不過我想用紀錄的方式學著與生活對話，我想那些感動會是屬於自己的也許將來也能進而使別人感動那會是更好不過的了。
謝謝那些曾經給我意見的朋友，也謝謝你們的鼓勵我能感應到喔~

有時慢點沒什麼不好

今晚下著綿綿的雨，加上秋天稍涼的冷空氣引面而來，我騎著單車在經過學校附近的大馬路上突然一個白影眼前閃過!路上有條小狗正倒在地上，靠近一看似乎已經是死亡了。記不得這是第幾次發現死掉的狗，第一次是在我小學四年級的時候，當時的狗是已經開腸破肚，我嚇的只敢偷瞄不敢久留。我向後面的卡車揮揮手坐勢繞過旁邊，他也很有耐心的把車暫停靠在一旁等候，我看著這白色的小狗，體型跟我們家的咩咩差不多，當我想要把牠抱起時，發現其身體特別的軟趴趴，好像抱那裡都不是，我只好像抱幼犬一樣把牠雙腳提起，手掌撐著肋骨，迅速的將牠移至路旁的草堆上，謝謝那卡車司機耐心的等待，不至於讓我太緊張，深怕過程中一不小心會有飆仔把牠的身體給毀壞，牠身上的味道還是新鮮的，就然毛髮裡透露出的味道，就像一般的狗所會發出的味道，不會有太臭的屍味，而且身體雖然濕透了但身體似乎還有餘溫，所以能肯定是半個鐘頭至一個鐘頭內被撞死的，一個人為何能撞了動物就不管? 哎…狗是種多麼忠心的動物呀，我用右手撫著牠的頭，左手輕輕按著牠肋骨，把心中所會的簡單經咒向牠念了幾便，因為我希望牠能給得到真正的安息，不管是要到天父那或者是到極樂世界，我想一切都是好的，此時便覺得自己會的咒語太少，只好一直重覆簡單的那幾句，雖然自知自己能做的很有限，只希望雨天裡不會有別的狗來吃牠的肉，或許一切都將必然毀壞，但如果牠也能聽懂道理那就真的太好太好了…
今天也知道可能會下雨，本來想騎摩托車但又想藉此機會多運動也很好，雖然比較久比較慢也比較累~但誰會知道在慢中能發現什麼，又能有什麼樣的體會，若騎了摩托車回程時也許我就無法發現那條小狗，古人說的很有道理，處處留心!多觀察或關心身旁的人事物，平常我們的步調都很趕很忙!總是缺乏細細品味及深深體會，有時慢一點其實也沒有什麼不好…說話慢一點、走路慢一點、看書慢一點、吃飯慢一點…用心見證那最真實的!有時甚至會讓人遇上更美好的事…

心之眼

我蠻喜歡一個人一大早拿著相機出門的感覺  有種寧靜、自由、清心
尤其是在等待日出的那時刻 心靈總會特別的暖活 雖然眼睛感到很刺眼 還是覺得過程很好
我也喜歡看月亮升起 天總會射散出幾道淺白色的光茫 配上雲彩
喔~"~就好像吃麵線天生就一定要來配臭豆腐 亦好像燒餅就要配油條 真是絕配
喜歡拿著相機紀錄我所見到的 並且有機會與人分享 所以不管要等待多久 都會感覺到是幸福的
在按快門的過程中自然會吸取經驗進步 然而這個也算是對生活的一種態度吧
相機只是呈現這個過程的工具 它重要嗎?也不是不重要
就像一台單車好不好騎重要嗎? 很重要 因為要考慮到過程的舒適度 方便度 達成度種種"
可是如果沒有足夠的錢買好的車買好的工具呢? 還是有窮人的達成方式  
熱情與對生活的態度才是最根本首要  它不僅能呈現這個世界 也能夠反應心靈狀態...
誰說去台北一定要坐火車?坐飛機?開車?騎單車?慢跑?徒步?坐船?游泳?...
心靈的開闊是無限的!現在我要去台北!咻~就到了台北~現在我要去紐約~咻...好多外國人就在眼前!
要如何在慾望與夢想間達成共識 應該唯有先求內心的隨意 滿足的不是外在虛榮 而是我們的心
達成了那些物質或慾望又真的能得到快樂嗎? 或者透過實際幫助別人的行動可以感到更加安頓?
幸福真的不用花很多錢 只要我們靜靜的聽 閉上眼睛 感受這大地上的一切人事物變化
拍照它是我學習看待世界的工具之一!對於這世界還很陌生還有很多東西等著我去發現去感受
即使那一天我老了失去雙眼 我也希望用其它不同的角度跟方式來繼續探索繼續紀錄這個世界
若能開啟心靈的眼，那永遠比我們眼睛所看到所相信的更美更遼闊…

關於交友

我自認自己不是那種很主動很熱情的人
我不懂哈拉 也不太愛談八掛 聊易經紫微斗數這倒可以~哈!XD
有人覺得我很悶騷  但我覺得那是種內斂  總之還是悶騷的一種!
可能我比較沒自信 所以說話不喜歡大聲講或肯定的講
總之我覺得誠實信用很重要 比起說一些大談闊論然後骨子卻表裡不一的作為
這方面我很有信心自認自己還算實在可靠
也許自己比較龜毛 對於一些原則很在乎 所以時常會失去朋友
我會龜毛嗎?我會嗎? 我真的會這樣嗎?? 怎地好像跟阿扁的台詞有點像...
我不知道自己給人家的感覺是如何 但我希望可以告訴我 而不是在我的背後偷偷講
因為透過別人的口中描述的 通常會有誤差  所以我不太愛說自己如何也不愛傳說別人如何
因為每個人的感受不同，也許今天我覺得它好別人覺得它不好，或我覺得它不好別人覺得它好
總之對方的反應與態度也許就是在反應我們的表現~真正的朋友是互相學習體諒的而不僅是利用的工具
況且老實說我也沒有什麼可以被利用的...因為我沒有什麼錢~沒有什麼油可卡
其實我也很想多認識一些朋友 只是我覺得朋友真的不必交太多
交太多反而煩惱也跟著來 除非自己先學會放下 認清自己 也認清對於朋友的定義
我想交朋友好不好都是值得的，好的值得學習;壞的值得警惕借鏡!
有時壞的反而可以培養自己的耐心、包容心、愛心~也讓自己早點看清這世界的黑暗
我親愛的朋友及未來會見面的朋友最近好嗎?...希望有天能再與你們見面...