終點

縱使我千千萬萬的愛你 也喚不回當年的你
縱使我日日夜夜的期待 也只能看到歲月留下的空虛
想你並不是個錯 但想的不是時候 人總不能停滯不前
尤其是要期待從自己的傷口一直挖一直挖直到看見令人滿意的結果
白日夢也夠久了 從未一天好好醒來 時常還期待著找尋你的足跡
想到你當年的灑脫 我卻只換得久久的失落 你沒有錯 應該都是錯在我不該如此眷戀著
或許分手就分手　但無緣由的離開不是總讓故事無法有完美結束　
錯在先的我 深怕一步步又失足了 後悔了 又鑽進自己的傷痛
你曾是我心中美麗的女人 也是我眼中可愛又聰明的女人 分手後你曾說希望你不會討厭我
但你一定不知道我已等你這麼久 如果你知道 討厭這兩個字是否還會說出口
這次一定要徹底把你放下了 你使我認識到自己到底對愛有多麼深入
我不敢說天天想你 但我只知道還在想你 有時想起的感覺就像當年一樣
在愛情裡我是輸家 輸給一個我不能捥回的過去及一直不敢跨越的自己
你的好一直留在心裡  過去只因為我怕忘了你 我不想忘了你 我不敢想像忘了你的自己...
雖然連說明誤會的機會都沒有 雖然連當朋友的機率也沒有 雖然我已經徹底被你遺忘...
過去我只是想好好的愛妳「一個人」我給自己下承諾  但也許老天愛捉弄
卻從不知道原來真的愛一個人比愛很多人要困難的多
九年多 應該是時候早點結束這場甜蜜的鬧劇! 縱使不得已 但 故事該終結了
有些遺憾 有些失望 有些無奈 有些害怕 有些難以相信就這樣的結局...但結局只有一次
人要誠實面對自己的感情 開始追尋新的人 新的朋友 新的自己 也不給未來的她難過失望...
收拾行李打包行囊  洗好自己的臉跟沈澱心靈 活著就還有希望 人還有許多的開始機會
還有許多值得信賴的人 值得交往的朋友  只要放下自我的包袱一切就會變得輕鬆自然
「我」就在這裡   出發吧! ...........

慢跑

天氣漸漸暖活起來所以最近又開始試著慢跑
那揮汗的感覺及大小腿酸痛到快抽筋以至於心跳加速到難以呼吸的掙扎...
當運動停止後做暖身操時才能懂得那種酸甜的美好
看到晚上仍有許多人和我一樣都來運動場運動那種感覺真的很好
就好像一道好菜餚不管如何烹調是煮是滷是涼拌是大火炒還是小火煎
至少還有其他人懂得去欣賞去吃去品味
那種運動後的踏實感只有試過的人才會明白
為健康而動 為破紀錄而動 為了讓自己美麗而動 為完成不可能的任務而運動
 不論任何理由 只要是出自於自願性的就值得賀采
跑步總能讓我想到小時候的自己  那時候的我比現在還有自信
跑步是我能做也會做的事  或許我就是個頭腦簡單四肢發達的人
雖然我不太喜歡這樣的形容詞  不過我知道這的確是在形容自己
我喜歡簡單的事物  清楚 明白 簡單 實在 
但我卻忽略了最簡單的道理就是所有世間道理都並不簡單
人與人 人與事 人與物   不知道是否有人同我這麼的想
反正跑步是一個沉思的工具  我甚至可以想到過去曾在跑的路線上所想的事
這也許是我樂在其中的原因吧  所以做起來會特別開心
但對許多人來說也許那是乏味無聊的  下了課誰會想把自己弄的髒兮兮
更何況是自己一個人在操場跑呀跑的 
呼吸中我能強烈感受到自己的存在 這是令人多麼振奮的事
若做其它事也都能樂在其中 我知道那種強烈的存在感還是會依然湧現
 做啥都如意是不容易的  最重要的是心態轉換得宜  即使不如意也要不失意
人生就像拼圖 利用不同的顏色大小塊狀來拼出屬於自己的圖  奏出人生的譜

孤單並不寂寞

人都有開心的時候 也有低潮的狀況
當有樂時朋友也許會跟你同一陣線
但有困難或想找人談心事時也許會不知道要找誰
一個人看電影或一個人逛街買東西
在平常看似孤單的情況下卻也能品味出些許幸福
幸福不在於一個人 而在於看見大家都幸福 而自己能感受這一切
一個人的旅行一個人的生活只要用心且用正向思考去面對
一個人的孤單也不至於是一群人的寂寞
孤單是空間狀態 而寂寞是心靈狀態
快樂和幸福是會感染的 想著悲傷而不願走向陽光去晒晒
那只會讓雨天裡淋濕的鞋子 更臭更腐爛
幸福是自己給的 朋友只能指引方向 是否願意踏出去也要由自己
就像自由的人 縱使身體不能自由但心靈的自由足以激發他的想像及創造快樂的美感
有朋友說我看起來心事重重 且很blue 換個說法:「是我不懂得將快樂用說的表達或分享吧」
憂鬱的筆記?是快樂! 悲傷的情歌?是快樂! 一個人的孤獨?是快樂! 小小的滿足?是快樂!分手?也是快樂!身體不適?也是值得快樂的
當一個人把這些種種灰色心境化作為快樂的來源或原料時，當他遇到負面情緒時就不至於陷入泥淖
能說出來的就是幸福 說不出來的苦最難受吧 我會低潮嗎?會! 但我所遇見的小小快樂已大過這一切
而且我相信未來還會有更多的快樂和幸運在等著我們去發現...

記憶

記憶是什麼?
是記下的紀錄還是回憶過去的倉庫
是個自的 是眾人的 具時間性也具空間性 
人會不會對文字的美感改變
會不會對影像的美感改變
會不會對聲音的美而改變
改變也許也是記憶的一部份
或者說變也是歷史的一部份
過去的偉人 後人卻視糞土 只羨慕崇拜當紅的流行
人物的改造 故事的改篇 文化的改寫
似乎有些人總還有些傳承文化的性格與信仰
記憶被好好的保存著 故事才有機會被永遠的流傳著
這是人的記憶 是時間的記憶 是空間的記憶
或許看不見未來 但未來會看得見我們的腳印

寂寞的魚

杯裡的魚 寂寞

大海裡僅有的魚 仍然寂寞

無交集的熱情不過是在做白日夢

夢中有魚 卻無水草 有草卻無水

撥開心裡的謎團 原來其實一個東西也無

空者 滿也 滿者 空也

妳的影子只存在我不再想起妳的時候 於是我又會再去想妳 卻又躲藏

發現妳原來一直存在 存在一個長年不再追尋的自己

因為愛妳忘了愛自己 不懂除了愛妳 還可以愛上別人

玻璃杯裡的魚 每天只能看著自己的倒影 怎不寂寞

妳是傳說故事的代名詞 沒有人提起這個故事 妳就一直藏在故事裡

愛不到所以最愛的仍是妳 忘不掉也戒不掉的 慣性思考

妳不是我遇過最美的女孩 卻是我在乎最久的女人

我願為妳唱千首歌寫百萬字拍億萬張相片

妳在那裡 妳在那裡 到底妳在那? 妳的聲音 妳的信 妳的表情

愛這個字 根本不足以代表我想對妳表達的感覺 啊 我只能讚嘆

鳥不能沒有天 魚不能沒有水 人無法不思念

茫茫大海若沒有水 怎能不哭泣

人本自然

我相信凡事中的起心動念皆會影響整個世界整個宇宙，於是天地跟著運轉，就像「秘密」一書裡說到，我們可以向宇宙下訂單，又如「牧羊少年的奇幻之旅」{宇宙萬物都是可以提煉的}、{當你真心渴望某樣東西時，整個宇宙都會聯合起來幫助你完成}，善念則善類聚同，惡念則悱類相雜，心念的力量本身就具有磁場，不可以輕視自己也不可以小看別人，更無法藐視自然與神，神創造萬物，或者也有種看法，心念造成萬物，不管如何萬物都有它的法則，任何事件都有它的道理，即使是塊廢棄的木頭，雖會腐爛卻也助於滋養大地，幾乎沒有一物不受惠，人的一切價值觀通常只在於自我利益收獲的出發，卻不知道自然界價值觀的可貴經驗，世上沒有絕對的原則就是最大的原則，但並非可以離棄原則，世上唯一不變的道理就是一切都會變 這是絕無虛假或模稜兩可的選擇，自我可以接受、可以選擇、可以放棄，個個都是自個的起心動念，只因為願意進入這世界的大門，所以這個世界大門為你而開，所付出的願力越大得到的回饋就會越大，不是妄想也沒有非法想，不是空想也不是利己想，許多事且盡心盡力，不如意事倒是上天安排的連續劇碼，能面對看得開就學會放下，沒有無解的道理，只怕走進自我挖掘的迷宮，太多的執著到後來還是要再來一次，人總一定要回到原點，但心境卻是不同層次，好比一對年輕男女說愛，與一對七八十歲的男女談愛，類似的語言卻有不同深度，自然看待每一天，珍惜現在所擁有，一切因緣皆不會無中生有，認知的有無其實是緣份的早已注定，自然是美，遵循自然是打開智慧的啟程點。

緣起不滅「再見了聖嚴師父」

2009.2月3日今天下午聖嚴師父走了，離開了這俗世到了另一個修行的境界

看到電視新聞的報導 我當下第一個念頭 居然是還好 還好...阿彌陀佛(合十)

因為師父已經是久病纏身 以他這等年齡也許他已不想再讓大家擔憂了

師父始終看的很開 連病了也不在乎，過去因腎臟問題曾多次進出台大醫院，近年身體狀況不佳，不過他曾經在面對媒體的詢問時表示，他的身體健康一直就不好，但是他不怕死亡，因為就算身體有病但是心裡的健康卻更重要。「我不怕死亡，現在身體有病，心裡沒有病，而且非常健康！謝謝大家的關心。」

 

師父時常用很白話的言語告戒我們 把深奧的佛學融入哲理 結合成一種適合現代人自然修行的顯學並以人間淨土、心靈環保的核心主軸提倡全球性的新倫理秩序，致力於教化人心的教育事業。從基礎扎根，實踐淨化人心、淨化社會的悲心大願。

 法鼓山 也在聖師父的帶領下，深獲海內外各界的肯定，也曾獲選為「400年來台灣最具影響力的五十位人士之一」。

聖嚴師父:

1.「當初很多人都反對我創建法鼓山 ，甚至有人說，可能道場還沒蓋好，我就已經往生了。但是我認為，人的壽命能有多長，我們雖然沒有把握，但是活一天就應該做一天，做一天能做的、做一天允許我做的事。」

2.「如果我們慾望放低一點，希望放大一點、放遠一點，慾望放小一點，我們就可以很快樂了。」

師父遺言的最後一條-末後說偈：「無事忙中老，空裡有哭笑，本來沒有我，生死皆可拋。」

師父您走了，我很難過卻又不太傷心，因為你生前也認為生命的終結這並不是喪事，而是一件莊嚴的佛事，雖然您已有八十但心卻一點都不老，而且還將這麼美好的訊息及語言和佛學著作傳留人間，在這時代有幸能遇上一代宗師真的很珍貴或許我不是很完美的信徒也不想當個大人物但我希望一路追隨您的話語，甚至邁向佛陀的思維繼續向前~阿彌陀佛

doggy

最近看到咩咩心情不太好而且走路一跛跛的
感覺似乎有被打的跡象但又不見其傷口
我們家咩咩是見陌生人來就很兇的狗 甚至對其它的狗兒也不甚友善
但我總覺得再怎樣也不可以隨便打狗或虐待任何動物
人跟動物的相處久了是有感情的 況且狗兒常被當作人類心靈的好伙伴
看到外面許多流浪的狗 總覺得有能力幫助當然很好 且也很想 但總心有餘而無力
咩咩也曾經是一條流浪犬 現在幾乎是我們家的一份子 有時還會把牠當成人一樣跟牠對話
雖然動物不會說話 但從其姿態神情也能感受到牠們的快樂或悲傷
這種情緒跟人一樣也是會受感染的
想到舅舅工廠目前養的五條狗 皆是從外自動來的流浪犬 看久了也覺得牠們很有趣
雖然牠們的外表並不討喜 也許有時也很愛亂叫 或許牠們胃口和心情都不好...
但收養牠們就是把牠們當作自家的一份子看待 不懂為何有人忍心遺棄、放棄、凌虐...
真正了解自己愛自己的人 必把別人當作自己人 甚至把所有動物當作自家人 也對其有所教養
對萬物尊重、關心、包容~相信人就不會這麼自私 這麼的缺乏愛了吧...

Color

一回兒喧鬧 一回兒煩躁 一回兒感傷!一下子失去了擁有 一下子擁有了失去!
每天無聊的新聞播著不同人的八掛! 每天腥膩的報紙刊著相同無聊的新聞!
到底是媒體出了問題 還是社會寵壞了媒體
很多時候人需要一處靜靜的空間 可以獨自思考 開心唱歌 用力夢想
那裡沒有大紅大紫的色彩  也沒有 萬眾矚目的光環
不會被牽著走 不用為誰而活 永遠不需遷就於誰 
什麼都不留下 什麼都不欠缺 什麼都不存在 什麼都不遺憾
只有剩下幾道淡淡的黑與白 待著月光升起 輕輕譜著不斷重覆的旋律
漸漸瀰漫的樂音 迅速渲染著整座城市的寂寥
一個沒有純白純黑的世界  只有白與黑交織的迷戀
唯有黑才能清楚看見白 唯有白才能襯托出萬紫千紅的世界
看不見的覺醒那才是真正的色彩 一種無與倫比的美感
顏色的定義不再只是視覺與層次的分別 是一種境界 一種語言 一種指引
我們都擁有屬於自己的色彩  認為是什麼它即是什麼

who am I

每個人都是一座寶庫 但卻在生活中忘了自己是誰

忘了那把開啟寶庫的鑰匙 甚至懷疑自己 討厭自己

從此也開始懷疑別人 討厭別人

愛是人最初的原動力 也是人動力的來源

愛音樂 愛旅行 愛自由 愛商品 愛搞怪  愛寵物 愛自然...

一但迷失自己 就容易失去別人 更不能真的愛自己也讓其它的人事物愛你 更甭說談共鳴

我們根本不用在意別人 是不要太在意別人在自己身上所犯的過錯而非根本不去關心別人

討厭或排斥的一時是一定有的 要做到包容和接納真的不簡單 但也不是沒有辦法

給自己一些時間 每天寫日記 每天檢討自己 時常觀照內心 看看自己最近到底何起心動念

是惡念 是淫念 是貪念 瞋念或是痴心念 要想得到平安 就得時常禮拜自我的自在心

退伍沒多久 去嚐試了短期的修行讓我對於出家這件事覺得真不簡單

有的人會覺得是我自己想不開 或以為我幹嘛沒事把頭髮剃的這麼短

更有人覺得我是失戀了 或我是不是怎麼怎麼了...說實在我們真的都很膚淺

以前讀書一直就不是很順利 然而多半是自我的放棄和不夠努力積極

所以自然而然無可厚非的會讓別人有如此方面的聯想

回想從前有許多不了解我的朋友 對我冷漠 對我冷語 甚至冷眼種種

所以也很自然的習慣那種無所謂的所謂 但這只對於別人怎麼看我 

人要如何定位自己並給自己一個夢想才是最重要的

不過這可讓我更記得住那些曾在寒冬送暖的朋友

那些曾付出時間陪同我的朋友、老師和家人 我非常感謝

如同機電動力 我們只要在乎可以使出多大的功率 能夠發揮多大作用

我們的愛 是從未改變的 只是很少被釋放出來 所以所見的只是冷漠還有排斥的習慣

我們常無法面對自己心中的判斷 也不想去知道許多發生的事 所以用冷漠或不知道了之

心有多寬 世界就將有多大 並不是知道世界多少的八掛 而是要我們看見這世界的愛而出發

我們從一個人對於愛的動機的出發點 就可以看見這個人何如了

有些話可以說 有些事要先做 有些事決不能等待 有些執著終得學會看開

忘了自己是誰 其實也就忘了什麼是愛 自己並不只是一個名字或代號 也不是頭銜或證照

愛的語言來自心中 沒有世界的界線 當然自己其實也並非自己 正猶如 學習忘我的感動一般

存有

這個世界上很少人是會真誠的去認識你

許多認識你的人多半不是真的想認識你而是因為緣份而認識你

甚至有時候連自己的親人或自己的愛人也不見得真的懂或用心去認識你

大多的相處是出自於照顧或陪伴 或玩樂或打發時間 但那還不算真誠的認識

只有你能明白為什麼 及為何別人不能了解你 因為連自己都不認識又怎麼用真誠認識其它

陪著我們自己最久的就是自己的心 我們似乎很少真的去關心自己的心理狀態

比較在意吃的好不好、睡的好不好、住的好不好、穿的好不好.....

當然身體的健康是非常的重要 但心靈的糧食對人格發展更為重要

基督徒習慣禱告與上帝對話 其實也是與自己的心對話 因為聖父跟聖靈是一體的

我喜歡他們祈禱的習慣 都是為著別人而想 為著別人而祝福

佛教談的是無我 無我非貶低自我 無我也就無他

無他不是目中無人 而是對待任何人不起分別心與私心

最近有人因存有的想法 而困擾著 因為找不到存在的價值而想尋短 

可是誰說一定要找到存在的意義才適合存在呢?

那嬰兒在出生之前會明白出生的意義嗎?

要了解死後的世界就非得就要讓身體先死一遍嗎? 有多少人真的體悟活著的價值呢?

難道要找到為何要去愛別人的意義 心中才會升起愛人的心嗎?

存在或不存在的價值並不是由活了多久 或做了多少事情決定

神創造萬物 及每個人所面臨的遭遇都有其意義  祂創造虛也製造實

但我們常把虛當作實 而實視為虛 於是經典就任由人的欲望來解釋 變得不是真理

隨緣 並不是濫緣 隨性不可當成任著天性 而是要造著神的話或經典 一步步學習

隨隨便便很簡單 要不隨便就要下很多的功夫

人的生存是很短暫的時間 頂多120年 那也不過是地球生成或宇宙的幾百億分之一

存在的價值 絕對不是自己看自己的價值 也不是別人看待你的價值

認識自我 相信心中的那個我 是你 也不是你 是祂也不是祂

每個人都不一樣 可以勝過別人 也可以輸給別人 可以很窮也可以有錢

但就是不能放棄認識心中的那個靈魂 它是有價值的也是有存在意義的

絕非算命或靠人來去論斷的...

不論虛實 美醜 好壞 善惡 是非 喜悲 黑白皆有它存在的價值...

我覺得它一直都很好

「我覺得它一直都很好」

這一句是我在看兩次電影練習曲中最有感覺的

也因為這一句讓一直想換單車的我決定把舊單車好好的騎個夠

今年八月騎了一個我一直以為自己不可能甚至連父親也覺得不可能的距離

考完公務員的試之後帶小紅去騎了一躺花蓮到玉里的當天來回  (屁股麻了腿軟了)

但結果的答案原來是願不願意去做的問題而非能不能

我們會抗拒因為我們的體力有限

我們會害怕因為我們的時間有限

我們會逃避因為我們的視野太淺

我們時常把怎麼可能當作藉口劃成心中的界線

而失去了最初的夢想也失去了追求目標的希望

若能把不可能思考為怎麼不可能 也許再大再困難的事情就有實現的一天

我的單車 雖然我一直想換掉 但我覺得它一直都很好

我的相機 雖然我也一直想換掉 但我覺得它還很好用

我的手錶 雖然不是我的最愛 但它至少還可以用很久

我的住家 雖然不是很美 但它給了我從小到大的溫暖

知足滿足其實就不容易去在意是否最好或要比別人好

我們都不是聖人或偉人 只是一個再平凡不過的時空過客

但也不能因為這樣而拿「因為不是聖人所以就不能...怎樣」的話來作藉口

或說如果我是聖人、如果我是富人、如果我很健康...我就能完成...願望

我們常幻想自己是別人 卻忽視自己存在的可能性 只因不敢赤裸裸面對自己

人常學不會知足和感謝 也只求不付出就能得到回饋或回報

只學會對所有的天地人事物怨懟

人、自然或物質的東西都有它的聚合與消失的時間

在每個時間點都會遇上不同的人事物 而且每一段因緣都很難講

也許下一秒所擁有的馬上就會消失不見 或突然不愛了 或被自己討厭了

「我覺得它一直都很好」 這讓我知道要更珍惜更知足

只因為這麼想瞬間真的什麼都變得美好了

前進的勇氣

親愛的同學:

你走了好遠好遠的路 我快要看不到你的背影了

沒想到你走了一條大家都不敢走的路，不知該稱讚你的勇氣還是說你真是傻氣

還記得你在國中時那陽光般的笑容及十足的活力

卻在畢業後幾年的時間全變了樣子

看了這幾天的新聞 我知道了 我全都知道了但!那都無所謂了...

也不想再去談論你的是是非非 任何的責難一切都不能再挽回什麼

你選擇一條或許真能讓你一時間放下重擔的路走 但那畢竟是逃避

而且你真的逃的好遠好遠 任憑大家怎麼勸怎麼叫 但你卻堅持不肯回頭

每個人都會犯錯 即使錯了就應該要坦然的面對一切 就算不 也該誠實面對自己和家人

愛你的人及關心你的朋友 他們都還存在 也曾在生活中感受到壓力及感情的苦難

這世界本來就是有苦有樂 有喜有悲 而你還那麼年輕 就輕易的這麼看的開放下了一切離去

你實在是很有膽也很帶種 但卻也離陽光越來越遠 那路對許多人而言實在是陌生的痛苦的

還記得國中時的總總美好 以及17歲時約你一起去參加光陽盃卡拉ok的體驗

還記得那時候台下有那些可愛的同學為我們加油嗎 那時候的你還真的是個很愛唱歌的人呀

時常見你也總是信心滿滿 且瀟灑有自己的特色 不像我上台總是緊張悉悉

很久沒有一起打球了 真希望你回來也能再找我們這一些老同學一起玩玩呀...

為什麼不來找我們? 為什麼要把自己鎖起來? 你愛的音樂、你愛的運動 怎的!你的熱情呢?

真的很慚愧在這段期間無法給你一些溫暖，真的很慚愧忘了去關心好久不見的朋友...

也許你真的變了很多 也許你變的我可能不想認出你來 但我知道你仍還是我的好同學

也許我們好久沒連絡了 但想起你的離開心中還是非常難過

在我的世界裡 曾經有過你這麼一個過客 份量不重也不輕 實是非常惋惜去知道你的消息

你的臉 妝化的好好 好像什麼事都沒發生過一樣的靜靜的躺著

此刻的你累了 壞了...真的睡了 睡著了...誰能告訴我們什麼時候會再醒呢?

現在我們沒有一絲機會可以與你說話 不知道你是否可以 聽見

是否看見了我站在你面前那心力交瘁的眼神 許多話語始終說不出口

還有許多人是多麼的想念你 真的不懂你真能忍心就這麼走了嗎?

基督徒的你應該明白 上帝關了一扇窗 也會替你開一扇窗

怎麼偏偏會忘記了自己還擁有神的愛呀!?

這輩子我們得說下輩子再見了 如果沒有下輩子那就算你先在天堂等著

如果有下輩子 希望還可以一起快樂的當同學 再跟大家一起打球 一起歌唱

你的事情也許會讓許多的人去更珍惜友情及親情 也讓人明白生命的脆弱及無常

聖嚴法說曾說過 救苦救難的人是菩薩 受苦受難的人是大菩薩 這算是考驗我們嗎?

人就是帶著原罪降臨 對於世間情還看不透也想不開 

因為虛所以看得到實 又因執著於實 所以生命顯得空虛

看著你的母親如此堅強 相信她一定也曾走過痛心疾首

也許有許多人無法來參加你的告別式 但他們心中都對你是祝福滿滿

相信愛會以一種無形的回饋贈予 我們的愛你收到了嗎 我們真的很想念你呀!

這過程中讓我學到 學會珍惜而不是佔有 享受而不是縱欲 真誠對待

聖經說:愛無畏懼 。因為愛所以能放下一切爭執對立，甚至放下身段能夠真心包容反省關懷

當我們看待別人的生老病死 也學著如何面對生老病死 那是一種生命過程而不是靈魂的結束

雖然這是不願意發生的過程  謝謝你用生命 給我們上這一堂課 謝謝你的回饋

讓我們再次發現生命的珍貴 及愛與善的無法形容 讓我們懂得付出關愛 心中也會更充滿愛

我們願陪著你一同在上帝的面前誠實懺悔 祈求祂賜福給你 祈求祂的包容接納

你一定要明白知道這世界 你並不是孤獨寂寞 你一定要有勇氣繼續往前進...

活著就有希望

今日上午天氣晴朗沒多久 就開始颳起陣陣的風

午間翻開地方報紙 實在另我感到無比萬分驚嚇的一則訊息

一名與國中同學同名姓的人竟上了新聞社會版面

與所有我們常看到的消息一樣又是一個生命的結束

我期待並不是我所認識的人 可是報紙的描述似乎讓我相信是他

晚上騎車到他家看看外面並無異狀 往裡頭一瞧一個不安的炸彈開始引爆

走進屋裡同學母親親切的問侯 看著同學的相片 實在忍不住那種說不出的滋味

昔日同學的惡耗直撲鼻的勾起我往日總總的回憶 內心無味雜陳

終不容奪眶而出的淚水 也許是自己忘了關心他忘了讓他多一個機會找人聊天

他真的是太年輕 太傻了 也太不負責了 怎麼可以什麼都不跟家人說就自己決定離開了

哎~生活的壓力、感情的不順!總總都是這社會上大部份的人所會面對到的!

但應該沒有什麼事無法解決吧!能解決的事沒什麼好擔心的，不能解決的事就用不著太操心

若知道的話即時伸出援手也許還有得救 可惜自己知道的太晚 太晚主動去關心...

這讓我想起德蕾莎曾說過的一句話:「愛的反面不是恨 而是冷漠」

既然這是他選擇的路 希望那條路不會是荊棘滿佈而是條出現光明的大道

上帝關了這一扇門 也必定會再開起另一扇窗

生命的終點也許是身體的死去但並不是靈性的結束

或許那會是另一個美好開始 我誠摯的祈禱上天的恩賜...祝福你 平安 好走 上帝與你同在 阿門

秋

抬起輕緩腳步
停在一片片的落葉身上
總能聽見風對著樹在說悄悄話
五個 十個 一百 不等
秋風是薄情也是博愛的
是好客的也是健忘的
是涼爽的也是孤獨的預備
喜好自由更喜歡躲迷藏
閉上眼 我會知道聞到海風吹來的味道
甚至聽見浪花朵朵的聲音及假日來到的遊客
及他們重力在落葉身上的踏踩聲
總是如此的近卻也如此的遙遠

風是博愛的 總是悄悄摸過樹梢 摸上髮梢
最愛輕輕的劃過 就像天空裡的破碎殘雲
總是帶不走也往往不說清楚

晴時多雲偶陣雨

人生就像氣象或是棋局
可每一次的預報不見得準確
總是有一些意外和驚奇在其中等著
或者說是命中注定要去遇上的未知事件
有的時候人會寫些東西記著可以說是幫助回憶
或者就像電影蝴蝶效應中敘述的主角
深怕遺忘了生命中所發生過的重要事情
我寫東西是給自己看的當然也不會在乎給別人看
因為就像自己也會去看別人所寫的東西去感受別人的想法或故事
否則書寫這種東西就不會有人想看想知道
至於是否有人想因此成名或賺些錢子就不重要了
重要是與自己有無共鳴有無想法升起
至少讓自己有感覺這件事情是很重要的
就像人與人或面對自己
有感覺才會有想法才會有交集才會有故事的開始與終
當生病了才會覺得健康有多重要
當生物快絕種了才會驚覺保育的重要
當房子倒塌了才會注意施工品質的重要
當心靈複雜了才會發現簡單的重要
很多時候我們只是需要被傾聽卻忘了聽自己的聲音
所以有人選擇拼命的說或者什麼都不想說
有人會陪著你玩 也有人卻願意陪著你苦中作樂
每個人生命中都需要些知音或共同進步的人
甚至當在選擇陪伴的人時也需要有知音的特質
有些人不得不選 有些人選了不得 有些事不得不做 有些事做了不得
世界上並不會有人真的逼迫自己做什麼或選擇什麼
當自己想要放棄或當下決定時就注定了種種後面的一切因緣
這樣的智慧需要一些信仰跟信念作為倚靠 否則無所準則也無法判斷
不論是什麼宗教或一些道理只要正的善的願意跟隨都算是可喜之事呀!

心有多寬，世界就有多大

新聞媒體、政治口水化!連人道救援這當務之急之事也...
其實即使不是捐錢也可以出愛心~祈禱祝福，拒絕惡語玩口水戰!
災難不分大小那裡有災難心中就該心生憐憫相待甚至援手相助
真正的愛是包容的!最可貴的是能不計算任何利益代價或要求回報
為善不欲人知，更不該政治化也不該分種族顏色或追尋過去舊帳種種~
救助是在維修分裂的家、粉碎的心，善念頭好語言是可以改變世界的
愛自己愛台灣也要愛世界我們的地球上每一個人、每種動物...這是個理想
想想當大家都願意伸出雙手時我們心想什麼、在做什麼? 還能做什麼?
愛是種智慧不分遲早，也許有人會嘲笑你但心有多寬，世界就會有多大
讓我們多學習偉人的精神，也許能喚醒我們的智慧吧~共勉之...

聖經:
愛你的敵人。
「愛是恆久忍耐又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇、不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人家的惡，不喜歡不義，只喜歡真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息。」
聖嚴法師:
慈悲沒有敵人，智慧不起煩惱。
甘地:
以眼還眼，世界只會更盲目
若望保羅教宗:
沒有公義，就沒有和平。沒有寬恕，就沒有公義。
維多雨果:
生活中最大的幸福是堅信有人愛我們。
靜思語:
愛不是要求對方，而是要自由付出。
改變自己是自救，影響別人是救人。
曼德拉:
當我走出囚室,經過通往自由的監獄大門時,我已經清楚,自己若不能把悲傷與怨恨留在身後,那麼我其實仍在獄中。
德雷莎修女:
愛的反面不是恨，而是冷漠。
如果你批評他人，就會沒有時間付出愛。

無關舊愛

想一個人卻沒有辦法回到過去的可能
那麼在想這件事基本上是多餘的或是無意義的
我只知道以前想起會悲傷的感覺
現在想起卻只剩下深深的思念倒不像是悲
遺憾的東西不會隨著時間減少
也不會因為今天賺了錢而覺得滿足
只有用其他的幸福去彌補自己覺得缺乏的那塊
舊愛還是最美 曾以為只單是唱唱歌的內容
原來時間必須過了這麼久 才足以明白
舊地重遊 許多的建築物早已改變
但也能感受你曾在的地方呼吸的空氣
在你曾習慣走的路走上幾次來回
和那去過的餐館和同一個等車地點排徊
讓更明白當初自己是如此不懂事也如此不體貼的輕率
你好嗎 當初上帝只留了短短的兩個月給我們
不過 這八年來我卻忘不掉你曾說過的話 彷彿我們從來不算真的離開
那只收音機傳來的訊息都沒變 不論離的有多遠一份關心永遠在
幸福 就是在思念的彼岸 畫一道彩虹給忘了對方存在的你
雖然見不到彼此 但風會告訴你 雨會唱給你聽
或許將來會有人使我忘掉你 可是卻不會有人取代你 
還好現在只需要用幾天便能擁有釋懷的感覺
就算是再想起也不會覺得那是一種負擔
真愛人 更要愛自己 是一種理性
為了愛而堅持 而犧牲  才能刻骨銘心

we me

你身上帶著的那若有的 虛無
以及眼神中透露出的冷漠與無助
荒謬的臉 恐懼的眼神 吞噬心中最初的悸動
這裡已經沒太食物多是我們能夠享用的
外面的世界也許會有適合你的東西跟需求
我忠於來自 自己心中的渴望
對朋友只說我想說的 不說客套的那一面
真正的我 靈魂是叛逆的 自由的 
不管別人怎麼看的自己 才是真的自己
否則也只是背負著別人的希望來還債罷
人都有脆弱的 空洞的 負面的 那個靈魂
也有堅強的 誠實的 陽光的 那一面
原來的你已消失在我的面前
在我前面的並不是你原來的臉
軀體若缺乏靈魂的相伴 也都只是路過身軀

新的陌生人

一個人自己出去時
尤其騎著車到處走走
或是徒步慢行
有時會帶著相機
有時會帶著探索的心情
旁邊沒什麼人的時候
耳朵特別清醒
想法也特別無邊盡
當然不代表我喜歡時常一個人
那只是目前的一種習慣狀態
將來也許兩個人了
再也回不到一個人的世界
但多人有多人的樂趣
不管身邊有沒有誰陪著
自己都會是自己的主人
即使某天身邊的人不在
相信這個世界也不會因此毀壞

太多人走過我們的身邊
有什麼可以形容他們的臉
張開眼睛 張開手
停止不了無盡的探索
回憶剩下那些 孤獨就有那些
用什麼來填補錯過的遺憾
遺憾往往會在實行彌補的過程同時產生
堅持時常發現了許多
堅持也發現了錯過的比發現的多
沒有對不對也沒好不好
往往走過了頭又回頭
然後再走到原點 看過往 
等什麼 找什麼 想什麼
原來等待的只是新的陌生人